Ha mikrobiológus vagy, tuti meg tudod menteni az emberiséget akármilyen vírustól, ha te vagy a főhős, ellenben ha mellékszereplő vagy, még tizenakárhány év azon a vírustörzsön végzett kutatómunkával sem fog menni.
Csak a listán szereplő utolsó név hajlandó elvállalni a világ megmentését, de ő is csak személyes okból.
A kormány laboratóriumaiban csak tárolják a veszélyes bio-fegyvereket, kutatni soha nem szoktak, hiszen akkor nem lehetne külsőst felkérni a "fokozódó nemzektözi helyzet" megoldására. Kivéve persze, ha a kutató rossz fiú.
A kormány által pénzelt laborokban 2 típus dolgozik: 1 - seggfej, és nem is ért ahhoz, amit csinál. 2 - gonosz
Bruce Lee klasszikusaiból a következő derült ki: az europid ember angolul beszél - legyen az orosz vagy olasz. Rómában is angol a beszélt nyelv. (pedig direkt a Cantonese szinkronnal néztem)
Ja, egyébként a témához hozzátartozik,hogy a 16 éves húgom feketeöves, 23 danos hisztérika(:)),de a csodás hisztikért még sosem kapott semmilyen elismerést. Mondtam neki, hogy biztos nem a megfelelő helyen hisztizik,pedig egyszer egy multiplex moziban csinálta a show-t.
Az is érdekes reakciókat vált ki az emberekből.:)( De azért csak Tom Hanks kapott Oscart.) De én például az utcai hisztizésre gondoltam. A könnyfakasztó drámák (tearjeekerek) legjellemzőbb motívuma, hogy a főhős/nő a film bármely részén kitör, legyen bárhol(utcán, konyhában, kórházban, temetőben, operában) és elkezd kajabálni, hisztizni,zokogni és hasonló emocionális viharokat produkálni. Nem tom' miért, de az Amerikai Filmakadémia imádja az ilyen filmeket (pl.Becéző szavak),és a professzionális hisztérikákat kitüntetik mindenféle díjakkal. Ha viszont mondjuk te kezdenél hisztizni az utcán, az emberek minimum elkerülnének,de az is lehet, hogy kényszerzubbonyban vinnének a Lipótmezőre. Valaki magyarázza már el nekem, hogy miért olyan nagy színészi teljesítmény a z utcai hiszti!
Egyetértek az"alattam szólókkal". Cserébe feladok egy találós kérdést. Mi az? Ha filmben csinálják Oscar díj jár érte, ha te csinálod, hülyének néznek.
Hiába, az ami filmek is tele vannak reklámmal... A T3 kapcsán nyilatkozták, hogy azért használtak Toyotát, mert az olyan masszív. Ja... :-) De lehetne sorolni a példákat napestig.
Az Arsenal annyira nem zavar, mert 1, nem láttam afilmet még (még a 11-et se) 2, Arsenal-drukker vagyok :-)))
Az mindegy, hogy mennyit hoz a dolog, de a jó ízlés ne legyen már budget-függő. Legutóbbi hányadék példám a Terézanyuból az a jelenet, mikor a csaj szakít az unalmas párocskájával, elkezdené a mondanivalóját, erre a srác megszólal: "várj még szivem, befejezem ezt a netes utalást az ERSTE bank honlapján" kamera rámegy a honlapra, stb stb. Cikibb, mint a kólával teli hűtő. :)
Bár gondolom a filmek is néhány cseppel többet hoznak a konyhára, több emberhez jutnak el, miegyéb - attól függetlenül igaz, és jó példák :D. De ez már tényleg OFF.
Erre a legtökéletesebb (inkább legszánalmasabb) példa a Magyar Vándor, az egész olyan, mint egy hosszúra nyúlt reklámklip, amit néha meg kell szakítani ilyen jelenetekkel...
Különbség a magyar és az amerikai "bújtatott" reklámok között:
Az amerikai filmben csupán egy másodpercre, vagy annak tört részére villan fel a reklámozni kívánt termék, vagy annak logója, arra utaló alak, stb.
Pl.: utcán elsuhanó FedEx autó, vagy ezzel a szolgálattal gyorsan továbbított csomag.
-Coca Cola üveg a kézben. Nem kell hogy látszódjon a felirat, az üveg alakja is beszédes
.Rohanó zsaru talpán megvillanó Nike felirat
Ezekért a másodpercekért dollárszázezreket tejelnek a cégek
Ugyanez Magyarországon:
"-Hú de megszomjaztam, de jól esne most egy jéghideg Coca Cola!
-Coca Cola? Az isteni lenne. Biztosan van a hűtőben.
[hűtő kinyit, kamera rázoomol a 15 palack deres kólára]
-Hmmmm... ez isteni. Nem is élet az élet Coca Cola nélkül. Most már csak néhány perc és meghozzák a bérautónkat a Krisztina Autókölcsönzőből, a Mátyás tér 23/b. alól, ahol a legkedvezőbb áron tudunk autót bérelni. Mindig odaszólunk ha kell autó, mert kitűnő Volvoik vannak, ami most a legjobb autó, tudtad...? Stb. stb.)
Ezekért a percekért a cégek természetesen tejelnek a filmeseknek. Pl. 50 üveg kólát, vagy egy bérautót 5 napra, 50 százalék kedvezménnyel. :)))
- ha le kell lőni a gonosz embert ahhoz, h. megmeneküljön a világ, akkor nem számít, h. bárki más ártatlan ember is meghaljon közben, jól le lehet tolni azt a hülye barom mesterlövészt, aki nem volt hajlandó egy pici szőke kislánnyal együtt likvidálni.
Én inkább azt vettem észre, hogy a mesterlövésznek kötelező a 90 perces film 50 perce körül lelőnie egy ártatlan túszt (nőnemű legyen, és minél fiatalabb), hogy megteremtsék azt az érzelmi mélypontot, ami a főhős közbelépéséhez szükséges. Ezért letolás nem jár, csak sajnálkozás, hogy "a végső megoldás is csődöt mondott, mi lesz velünk?"
Hű... :-)) Most már tényleg nehéz olyat mondni ami még nem volt de azért megpróbálom...
A mozi jelenet tökéletes hogy reklámozzuk a filmet támogató kólát vagy egyéb üdítőket, én legalábbis sosem láttam, hogy patogatott kukorica és üdítő nélkül ültek volna be filmet nézni, sőt ha nagyon jó a dolguk valami édeset (sokszor emendemszt) is esznek...
ugyna ez a helyzet a ruházattal, drámai pillanat... aztán futás... és a menekülőkön tökéletes látszik a ruhájuk/cipőjük márkája. bár em cska ilyenkor vehető észre
nna ha még egy kicsit eröltetett is volt sikerült újat írnom :-P
Ha két szereplő beszélgetve sétál egymás mellett az utcán, egy hosszabb, mélyebb tartalmú dialógusnál kötelező megállni. Majd az sem árt, ha az egyikük elgondolkodva ott marad, míg a másikuk elsétál.
Ha egy nő azt mondja a főhősnek, hogy "időre van szükségem", akkor kár aggódni, mert 1-2 napon belül valami szélsőséges helyzet összekovácsolja őket, és a csávónak lesz alkalma bizonyítani rátermettségét, érzékenységét, és hogy kész az odafigyelésre és tartós kapcsolatra.
A nők hivatalos megszólítása Baby, még akkor is, ha a csajt most látod életedben először. A nők szükségszerűen hallgatnak erre a névre, sőt, el is várják ,hogy így hívd őket. További előnye, hogy ezzel tanujelét adod annak, hogy milyen férfias vagy ergo minden baby bukni fog rád.
"ha lehetne a gépeken TV-zni, akkor mér csak videókat vetítenek? "
A kínos szituációk elkerülése miatt. Pl.:
-Kedves utasaink, itt a vezető stewardess beszél. A Breaking News ideje alatt megszakítjuk a CNN adását Köszönjük hogy repülésükhöz a Gamma Airlinest választották. Mellesleg...khmmm...khmmm... Van Önök között olyan, aki tud vezetni Boeing 747-est?
A legtöbb légitársaság egyébként hónapra előre kinyomja a műsorfüzetét, amiben benne van a repülés alatt látható műsor részletezése, ami azért ellenőrzött tartalom és nem kerülhet bele repülőgépszerencsétlenségre utaló mondat sem, nem úgy mint a TV-adásba. Senkinek nem hiányoznak a parázó utasok :)
A repterek légterek rádióadó tornyai a gépek kiszolgálására vannak ergo meghatározott frekin sugároznak _felfelé_, míg a földi sugárzású TV adók a tornyokból _lefelé_. A műhód szintén fix vevőt feltételez szerintem. Plusz, ha lehetne a gépeken TV-zni, akkor mér csak videókat vetítenek? Szerintem.
"A kormány által védett tanúk mindíg életben maradnak"
Ennek szerintem legtöbbször épp az ellenkezője történik. Az összes tanúvédelem alatt álló emberkét kinyírja a kormány/maffia/gonosz cégóriás/stb., csak egy koronatanú marad, akit a főhősnek kell megvédenie. De az is előfordul, hogy a tanú(k) kinyírása közben kicsinálják a főhős legjobb cimboráit is, és ekkor hősünk elkezd a bűnözőkre hajtani, bosszútól vérszomjasan.
Ehez véresen komolyan hozzáfűzöm, hogy apám aláírt egy szerződést, hogy 6 hónapig hasonló munkakörben nem helyezkedhet el, és megkapta a 6 havi fizut, persze rögtön másik állás után nézett, és kicsit más szakterületen dolgozott, aztán meg megkeresték, és szintén hasonló helyen dolgozik...
ONONONONON
Ha egy lakásban van egy hatalmas akvárium, tele csilivili cuccal, és abban veszélyes egzotikus halak vannak, tuti hogy valaki beleesik, direkt nyomják bele a fejét satöbbi, ha meg "default" halak vannak benne, akkor tuti hogy milliós gyémántok vannak elrejtve benne, vagy egy titkos térkép.
Egyetlenegy flopira (soha nem láttam még olyat, és nem is ZIP lemez) tengernyi titkos adat és államtitok ráfér. Persze abban a korszakban amikor még én is flopiztam, alig fértek rá képek.
Amikor egy bankot kirabolnak, és utána megnézik a kamera felvételeit, 500x zoommal beletudnak nagyítani, és tökéletesen tiszta a kép, illetve 30képkocka/másodpercel tudnak felvenni, persze a való életben 1-2 képkocka / mp-val vesznek fel, és annak a minősége is elég sok kívánnivalót hagy maga mögött.
Ha a főhős internetezik, nincsenek kapcsolódási problémái, nem jön popup eg spam az emilben, ja és (bár ez lehet hogy tényleg így van) több gigás sávszélessége van, amivel tökéletesen tud videó konferenciát rendezni 3-4 emberrel, még az északi sarkról is. Ja, és egyből mindent megtalál, nincs szüksége nagyon kereső motorokra sem.
A 3Ds animációkban (beleértve a garfield filmet is), a mozgó főhősöknek alig van súlya, illetve midnen irányból szórt fény érkezik rá, a többi tárgyra, személyre pedig nem. (OFF) Ez amatőr 3D-s rajzolóként nagyon szúrja a szemem, főleg akkor, hogyha tudom, hogy milliárdos technikával készül, olyanok kezével, akik magát a programot is írták.
Minden amcsi csöves bevásárló kocsival közlekedik, és a megfelelő pillanatban kiderül hogy valami angyal vagy legalábbis valami mindent tudó lény álruhában.
Minden biztonsági készülék ellenére valahogy minden repülőre kerül fel bomba, lőfegyver, vagy egyéb, élet kioltására alkalmas eszköz.
A kormány által védett tanúk mindíg életben maradnak, illetve akárki szembe tud szálni a kormány mindenfelé elérő karjával, és megsemmisíti a korrupciót.
ÉS ráadásul minden karakter szerepelt, aki egy jó katasztrófafilmhez kell:
- körözött bűnöző (aki igazából nem is az, csak a csúnya állambácsi találta ki)
- egy önző sportember
- egy gyökér színész
- terhes anyuka
- friss házasok + ráadásul számtech szakember a manus
- 10 éves kislány
- egy olyan stewardess, aki már túlélt egy zuhanást
- egy izomagyú seggfej, aki át akarja venni az irányítást, mert persze ő tuti jobban tudná kezelni a helyzetet, mint más
- stb, stb, stb...
hmmm, érdekes, orvos nem volt. (Igaz én nem néztem végig... Lehet, hogy előbukkant egy?)
Persze mobil nem volt senkinél, viszont a laptopról simán rá tudok csatlakozni a robotpilóta programjára, tekintet nélkül az operációs rendszerekre és kommunikációs szabványokra.
Ezt én is láttam és szétnevettem magamat rajta. Benne volt a kedvenc mondásom: " Van Önök közt olyan, aki tud repülőt vezetni?" Ezt rendszerint egy totálisan kétségbeesett stewardess szokta kérdezni, de itt mindenki nyugodt maradt,csak azt kérdezték, hogy akkor ki vezeti a gépet? (A robotpilóta.) Az Airplaneben erre óriási pánik tört ki. Hát én biztos kiugrottam volna a gépből,ha ilyet hallok.
Tegnap volt egy repülős katasztrófafilm, azt hiszem az RTL Klubon. Sokat tanultam belőle.
Pl.:
-A legmodernebb utasszállító repülőgépen percekig fuldokolnak az utasok és utaskísérők az oxigénhiánytól, míg egy hisztériás stewardess erőt vesz magán és elfordít egy kapcsolót, amitől előbukkannak az oxigénmaszkok. Ez addig senkinek nem jutott eszébe, nem beszélve arról hogy már a hetvenes években is automatikusan zuhantak alá a maszkok ha kritikusan csökken az oxigénszint
-A csaknem a sztratoszféráig emelkedő gépen mindenki fuldoklik, amíg emelkedik a repülő, mert "elfogy az oxigén, már csak öt percre elegendő". Abban a pillanatban ahogy az orr lefelé billen mindenki azonnal jól lesz, mert visszatér az oxigén.
-Az utasszállító csomagterében autót is szállítanak, amit egy gumipókkal rögzítenek.
-Az elszabaduló autó szolídan nekikoccan az elválasztófalnak, ettől azonnal folyni kezd belőle az üzemanyag. Természetesen a legkritikusabb helyzetben be is gyullad
-Miközben az irányítás nélküli repülőgép robotpilótája a villámcsapás miatt percenként más repülőtér felé irányítja a monstrumot és nincs rádióösszeköttetés a géppel, a földön már tudják hol fog leszállni a repülő. A tűzoltók egy kb. 20 méter hosszúságú leszállópályát vastagon behaboznak és csodák-csodája, a Boeing éppen abban landol.
-A sajtó megint komplett idiótaként rohangál és dugja a mikrofont az emberek szájába. Az egyik riporter helyszíni riportokat készít a leendő áldozatok hozzátartozóival, akik nyugodtan ülnek és csodálkozó arccal hajtogatják hogy "Jajj". Természetesen ezúttal is kiderülnek megható dolgok: éppen most házasodtak, most akarta bejelenteni a vezető stewardess hogy ez az utolsó útja, stb. (A riporter mondhatta volna poénosan az anyának: nyugodjon meg, tényleg ez lesz az utolsó útja a lányának)
-A tanácstalan utasok elkezdik babrálni a repülő videórendszerét és -tarám-tarám- bejön rajta az egyik TV-csatorna híradója, amiben éppen azt boncolgatják hogy le kell lőni a repülőt, mielőtt becsapódna lakott területre. Micsoda véletlen! :) (Nem vagyok elektronikai szakember, de egy 900-1000 km/h-val száguldó repülőn lehet zavartalanul venni TV-adást?)
-A megsérült fedélzeti számítógépet a kábelek átcsoportosításával secperc alatt összeköti egy utas egy másik utastól kapott laptoppal, aminek szerencsére jó az akksija, így több mint hat órát üzemel
-Ha az alsó szintről a liftaknán keresztül ömlik fel a füst, akkor a megoldás az, ha a tűzoltókészülék teljes tartalmát belenyomjuk a liftaknába.
-Ha egy stewardess a felszállás előtt arról beszél a riporternek, hogy egy cseppet sem fél, mert ez a világ legbiztonságosabb gépe és gyakorlatilag elpusztíthatatlan, akkor tuti hogy valami történni fog a géppel.
-A földi irányítóközpontban hatalmas óra számolja vissza a másodperceket, meddig elég még az üzemanyaga a Boeingnek. Amikor néhány másodperccel korábban leáll a hajtómű ezt azzal magyarázzák hogy az utolsó manőver sokat kivett a gépből. Az senkit nem zavar hogy előtte emelkedett, süllyedt, iránytváltott órákon keresztül...
A tragédia közben persze sok jellem is kirajzolódik, megtudjuk hogy a hős filmszínész egy gyáva érzéketlen nyúl, de a végére megváltozik, vagy az önző kosaras sztár valójában tud csapatban is dolgozni, stb.
Egész kincsesbánya volt ez a film, annyi baromsággal, amit már meg sem bírtam jegyezni.
Lehet,hogy nem igaz, de azt figíyeltem meg, hogy a vidéki seriffek, ranger-ök mindig vastag pufi (általában zöld) dzsekit viselenk, és nem nagyon veszik le:)) Kocsmában, vagy valakihez bemennek,vagy magán a rendörörsön se:))
hello nekem csak annyi hozzészolásom lenne a hétvégén ment aza elnökös film mikor megakarják az elnököt ölni na vége felé mikor a nö távcsöves puskával akarja lelöni egy pasi hátulrol egy vasrudal fejbe dobja nem sokkal késöbb a csaj felkel és még verekszik is . ekkora kamut üdv dekoderdiler
- aki megmenti a világot, az vagy kirúgott vagy felfüggesztett/elítélt (és/vagy rettenetesen másnapos) rendőr/katona, de mindenképpen épp egy ilyen szituban van, mikor jön a felkérés, mert természetesen ő az egyetlen, aki ezt meg tudja oldani.
- ha eddig atomkutató tudósok voltunk és új, némileg felelősebb beosztásunk elején véletlenül mi vagyunk az egyetlen elérhető szakember, mikor meg kell menteni a világot, azonal tudjuk, hogyan kell irányítani egy tárcaközi, sőt, nemzetközi katonai válságstábot, utasítani mindenkit, a NATO-t, az IFOR-t, szembeszállni Oroszországgal, stb.
- ha le kell lőni a gonosz embert ahhoz, h. megmeneküljön a világ, akkor nem számít, h. bárki más ártatlan ember is meghaljon közben, jól le lehet tolni azt a hülye barom mesterlövészt, aki nem volt hajlandó egy pici szőke kislánnyal együtt likvidálni. Ha viszont pár perc múlva személyesen szembekerülünk a gonosz emberrel - egy töküres templomban -, semmiképpen nem lőjük le, hanem a lelkére próbálunk hatni, és a 'van megoldás' c. mesével próbáljuk feloldania konfliktust.
Teljesen OFF
Oké, 1 pont oda! De azt azért szeretném megjegyezni, hogy A majmok bolygójában a majomleányzókon MŰszőr virít. Én igazi,természetes körülmények közt növögető emberi szőrre gondoltam. Például megnézném Charlize Theront, amikor nincs kéznél epilátor, gyanta meg ilyenek. Igazándiból engem csak az érdekelne, hogy azért ő is emberből van-e.
Némileg ON
Az arab terroristák mindig turbánt viselnek a könnyebb beazonosítás végett.
Ha eltérített/megsemmisülő félben lévő repülőt vezetsz, nyugaodtan utasítsd vissza,amikor felajánlják,hogy kötelékben levezetnek. A jófiúk egyedül is megcsinálják.
A gyerekek kizárólag társadalmi életük élénkítése érdekében járnak iskolába.
Ha magánéleti problémákkal küzdesz, ne aggódj! Mire megoldod a bonyolult, ám neked mégis ujjgyakorlatnak minősülő feladatot, életed is rendeződni fog.
A jósok mindig látják a balvégzetet veled kapcsolatban, de hülyék lennének megosztani veled.
Ha legjobb barátoddal tengeri elintéznivalótok támadt, készülj fel arra,hogy:
- szegénynek kilyukad az oxigénpalackja,
- halálos sérülést szenved,
- cápaeledelként végzi.
Neked mindeközben persze kutyabajod se lesz.
Ha üldöz egy szörny, igyekezz a lehető legkisebb helyre bepasszirozódni vele, nehogy véletlenül megmenekülj.
A 911-es segélyhívó mindig kapcsol, sosem túlterhelt a vonal.
Amerikában a biztonsági övek bekapcsolása szigorúan tilos!
Senki nem csuklik, köhög, tüsszent,kivéve, amikor az akció közben fontos lenne a teljes csend.
Néhány tinifilm megtekintése után újabb tanulságokat szűrtem le:
- egy szokványos amerikai iskola tanulóit két típusba sorolhatjuk: az üresfejű divatbolond megagazdag és meganépszerű cicababák/sonnyboyok és az ápolatlan underground fúziós/death metal-vonulatos ész nélkül lázadók.
- a főszereplő srác/csaj 99%-os eséllyel összejön a film végére az iskola legdögösebb nőjével/legtutibb csákójával.
- minden amerikai családban van legalább egy alkoholista/depressziós/ agresszív/pedofil /aberrált/lelki sérült szülő v.hozzátartozó,aki miatt szegény kamasz szenved és lelkileg eldeformálódik.
- a lázadás legkonstrukívabb módja,ha már kora tini korodban teletetováltatod a tested,kereskedelmi mennyiségnek nyilvánuló piercingzuhataggal díszíted magad, minden második szavad fuck,dobhártyaszaggató zenét hallgatsz és olyan készítményekkel tömöd magad,ami a maradék két agysejtedet is garantáltan kivonja a forgalomból.
- hetente legalább egyszer kötelező összetűzni az őseiddel.
- bármely trágya csajból bombanőt faraghatunk némi make-up és egy trendi ruci segítségével.
-idegesítő kisöcséd/kishúgod megakadályoz nemi élményeid korlátlan élvezésében.
Úgy tűnik hogy vissza zökkentsem a társaságot illenék vmi témába vágót is irnom
:-DD
Na szóval a hapsi és a nő akik a film elejétől kezdve utálják egymást de együtt kell dolgozniuk/együtt menekülnek valami vagy valaki(k) elől a film végére tuti össze jönnek. Ha nem akkor az egyik meghal mert az volt a rosszgyerek
Látom elindítottam valamit! :-DD ÜZENEM a feltörekvő ifjú producereknek hogy a legközelebbi kassza sikerhez kell egy öreg etióp és egy szőrös lábú nő!!! :-D
Pedig már Quo Vadisban és a Gladiátorban sem láttunk felesleges női szőrszálakat.
Megnéznék egy olyan filmet,ahol a csajok lába olyan szőrös, mint egy őzé:)
Szerintem is óriási film. A címe A királynő titkosügynökei, ami magyarul nem adja vissza a többszörös poént. Angolul a címe All the Queen's Men, ami uyge egyszer célzás a nagy filmelődre, másrészt pedig a queen szó átvitt jelentésére utal, a filmben ugyanis elég erős vonulat a melegek és transzvesztiták csapata.
