Egy fedővállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - James - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom! Csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Uljanov igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, mert le is lövethetem! De persze én nem olyan ember vagyok. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Bond, James Bond.
Egy hatásvadász vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - Stir.. Stir... Jakab - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Müller, Borman...- csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Uljanov igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, mert le is lövethetem! De persze én nem olyan ember vagyok. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Lövessen.
Üdv Mindenki! Egy perce mondott egy viccet a DunaTV-n Nagy Bandó András. Az volt a vége, hogy 'Ez más lappra tartozik.'. Tuggya valaki a egészet? Aligha...
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Csak azon rágtam be, hogy Műhódnak rengeteg jó viccet köszönhetünk, ha jól emléxem, ő rakta be a görkoris fagyizó kutyát is. Erre jön egy ilyen tuskó, és leugatja.
Na, túl ezen,
Nagyon Boldog Újesztendőt kívánok a topic minden lakójának!
cseng a telefon, gyerek felveszi: - Szia angyalkam, legyszi add anyut a telefonhoz egy pillanatra! - Most nem lehet, Frenk bacsival jatszanak a haloszobaban. - Hmmm... Frenk bacsival... Tudodmit, menj be, es mond meg nekik, hogy apa most allt be a kocsival a garazsba, aztan gyere vissza a telefonhoz!
Kicsit kesobb... - No, megmondtad nekik? - Igen, es anya erre kiugrott az ablakon, kitort a nyaka, azonnal meghalt, Frenk bacsi meg a medencebe ugrott a tetorol, de nem volt benne viz es... - Varj csak! Milyen medencebe???? Ez a 445-7734????
Én ezzel kívánnék utólag meghitt, békés karácsonyi ünnepeket és előleg sikeres boldog új évet, sok locsolkodót és pirostojást minden kedves és kedvetlen topictársnak:
Nő a gyerekével a logopédusnál: - Doktornő, kérem, segítsen! A fiam az utóbbi időben nem tudja rendesen kimondani a K, R, S, CS hangokat. - Tudja miért, asszonyom? Mert most is ezt a sz@r csokit majszolja!
Sajna még nem megy könnyen az X-Akták és a Tavasz 17 pillanatának keresztezése
számomra.
De legalább megpróbáltam.
(Egyébként arra a tényre próbáltam építeni a poént, mely szerint a második világháború alatt több szovjet titkosügynök bukását az okozta, hogy Svájcból
Május Elseje alkalmából üdvözleteket küldözgettek az elvtársaiknak).
Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel: -Mi a baj Micimackó? Miért sírsz? -Most temettem Malackát. Meghalt! -De miért véres az ásó? -Ki akart mászni.
