Keresés

Masszőznél van a képen látható úr, neki adja az utasítást épp, hol kell masszíroznia őt:

- A merevség nem múlt el, de tolódott !

Viccet mesélni nagy tudomány? Az, hogy megállod hogy nem locsogsz feleslegesen még nagyobb tudomány.

lehet hogy nem kell kihangsúlyozni, de ez nem vette el a poént.

tehát felesleges kötözködés volt részedről :)P

viccet mesélni nagy tudomány ;-)))

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

(Semmi sem utal arra, hogy a macskanőn és supermanen kívül bárki is szerepelne még a viccben, mert épp ez a poén benne... Akkor meg nem kell kihangsúlyozni, hogy "a macskanő" ;-) )

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

                                                                    Figyelem!

Vettem egy gyönyörű kiskutyust.  Sajnos beteljesedett amitől féltünk, a párom allergiás a kutyaszőrre.

Ezért kérek minden jóérzésű embert, ossza meg ezt és segítsen nekem hogy mielőbb új otthont találjak neki.

A párom megkímélt állapotú 175 cm magas, 58 kilós kedves teremtés, mos-főz-takarít, ha nem fáj a feje szexre is hajlandó.

Érd. üzenetben.

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

Két szőke nő beszélget.

- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Két barát beszélget:

-Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

-Hogy-hogy?

-A felesége a szeretőm.

A csador átka...

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

Férj haza megy a munkából reggel kérdi az
asszonyt mi a reggeli??
- Szex
Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd??
-Szex
Este megy haza az asszony a férje meg
melegíti a farkát a radiátoron
-Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony
Hát melegítem a vacsorát

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

Három házimanó beszélget hogy mik
szeretnének lenni.
-Én virágocskha.
-Uh én meg méhecskhe és
beporoznék minden virághocskhát.
-És te mi szercsiznél lenni? Néznek
a harmadikra.
-Hmmm...hát én mentöautó.
-Mentöööautó? Kérdik döbbenten
-Igen az! Képzeljétek el,hogy
kinyitnak hátul...betolnak egy
egész manust...és ugy megyek
végig a városon,hogy
WHIUVHIUVHIU

Két parasztgyerek bexélget a szexröl:
-Tegnap nagyban tolom a Rozit, mikor egyszercsak jön az anyja!
-És mit szólt?
-Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szot, hogy mmúúúúúúú...

Csatlakozom. Max. pontot érdemel.

Na ez most 10 pontos! :))

...

Szerencsére én tudtam egy jót nevetni. :)

Ez egy kínosan szar történet. Egy mondatán sem lehet nevetni. :(

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál
. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik: - Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama? - Ugyanezt, görögdinnyékkel.

A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

az előző történetecske kiegészítése ,-)

akkor az jobb, mint a szopás, mert az csak 5 perc csendet jelent.

Marhaság.

A walo életben ilyenkor az axxony kurwaboldog xok lenni, és kurwára nem megy el sehowa. Föleg nem örökre.

Amikor itthon közlik, h örökre nem fog hozzámxolni, az általában 2 ora csendet jelent...

Még sosem tartott towább.

ez nem vicc, hanem szomorú...

A valóságból merített példa, ami sajnos valóban nem vicc :-)

ez mi ? mert viccnek kurvagyenge