- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a nyelvét.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: Hát...Legalább megpróbáltad...
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem? -Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: * Az ott mi a kirakatban? * Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: * Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar fémgyűjtő szakembereket fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
A jó poén az volt, amikor a Svetits (jól írtam ?) gimi konyháját felújították, ( aki nem tudná, kat. iskola és koli) és a lányok hozzánk jártak ( Hozzánk? egy fenét...) vacsorázni. Soha annyi lányt éhes fiú nem látott egyszerre.
A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket hogy milyen madarakat ismernek. - Sirály, ... veréb, ... Mire Móricka: - Kerekes bagoly. Erre a tanárnő: - Kerekes bagoly? Olyan nincs. - De van! Tessék átjönni holnap este vacsorára és megmutatom. Másnap így is lesz. - Szia Móricka! Na, hol az a kerekes bagoly? - Mindjárt hívom - bekiált a szomszéd szobába.- Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta! Kigurul a nagypapa tolószékben ülve: - Húúú, húúú!
Szintén az érettségi találkozó: Én: emlékeztek, amikor a Csokonai gimi pályájára jártunk focizni... Másvalaki: focizni? Te?
( igen, mert annyira béna voltam, hogy hátvédnek állítottak. Nem értettem a cseleket, nem is tudták elvinni mellettem a lasztit. A végén inkább átemelték fölöttem...)
Igaz történet: Érettségi találkozónk volt Debrecenben, az iskolában. Aztán elmentünk egy vállalat klubjába, dáridózni. A kocsik mögött én álltam meg a kis Fiat-tal. Elöl meggyszínű Volvo kombi, stb. Az állványon melósok verték a vakolatot, s az egyik leszólt: Hé, te, nizzitek má'! Mink itt verjük a falat, csupa dgyuva lesz a sok szép ótótok. Én: ( a többiek már elmentek) nyírségiesen. 'Gyele a fene a bűrt a képetekrűl. Itt annyi szabálytalanság van, hogy mink tiktetek 10 perc alatt leszedünk arrul az állványrul. Se korlát, se tábla, se porfogó függöny. Kihívom a többieket is, ha kell. Van itt 22 építész. Egyetemi tanár, tervező, kivitelező, tervező, beruházó, építési hatósági dolgozó.
(persze jót röhögtünk, és mindenki átállt a kocsival máshová)
Ma mesélte valaki: Kislány ( nagylány) hazamegy, és mondja anyucinak: Azt mondta egy bácsi, ha lefekszem vele, vesz egy szép új cipőt. Anya: És ? Lány: nézd, milyen szép !
Vasutas topik. Valaki írta, borzasztó, hogy már az új FLIRT vonatok is össze vannak festve. Valaki kioktatta Őt. Én: Nem kioktatás kell, hanem az, hogy a drágán beszerzett vonatokat őrizzétek, nem pedig a kocsmában vagy kártyázással tölteni az időt. üdv. egy MÁV műszaki főtiszt. Valaki: ne szólj bele főtiszt úr. Inkább csókolgasd otthon az asszonyt! Én. Szívesen, add meg a lakcímeteket, és már megyek is.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én sem!
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt: - Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli: - Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére,
nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram, az nincs a házban.
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Az állatorvosi rendelőben három kutya beszélget. Kérdezik az elsőt; -Te miért vagy itt? -Mert a szomszéd pudlijával szeretkeztem, most kiherélnek. A második kutya is dicsekszik: -Én az utca összes kutyalányával szeretkeztem, engem is kiherélnek. A harmadik is belekezd: -Tudjátok, én a gazdaasszonyomra vigyázok. Ha fürdik, akkor is ott vagyok. Fürdés közben lehajolt a szappanért én meg jól megeresztettem! Kárörvendöen mondja a másik két kutya is: -He-he akkor téged is herélnek. -Á dehogy, most kapok egy védőoltást, utána megyünk a kozmetikushoz.
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr: - Mit árulsz, fiacskám? - Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek! - És mennyibe kerül? - 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne. A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: - Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! - Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok? ((Megfejtés: Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.))
Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi: - Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom. - Hát persze, hogy nem! - és kapok valami ajándékot? - Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat! - Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá! - Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt!
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki: - Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem! - Nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú: - Ihatni ihatunk, de ülni még nem tudok!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
