Ceaucescu meghal,de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül.Egy hét múlva há- rom ocsmány ördög dörömböl a menyország kapuján. - Mit akartok ? A pokolban a helyetek ! - förmed rájuk Szent Péter. Mire az ördögök : - Mi vagyunk az első menekültek.
******************
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja oket az Isten majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom hogy miért ülsz a helyemen?
*******************
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek hogy beszámoljanak a fejleményekrol. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal.Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motormat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szonyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
************************
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista pokol.A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a kapitalista pokol előtt senki. Kovacs odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi: - Itt mit csinálnak az idekerült emberrel? - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik. Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujaba és megkérdezi: - És itt mit csinálnak az ide került emberrel? - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik. - Akkor miért állnak itt ennyien sorban? - Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához: - Apu, mire való ez az agymosás?
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice: - ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde: - Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá. - No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. - No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
Két párttitkár beszélget: - Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek! - Na de elvtárs! Nincs is Isten! - Miért, búzakazlak vannak?
Mike Batt (Katie Melua managere, dalszerző, a brit hanglemezgyártók szövetségének alelnöke, az Isn't-Ism vallás tréfás kedvű megalapítója) legutóbbi vicce a Twitter-ről:
A lelkész a hotelben megkérdezi a recepciós hölgyet: - Ugye a szobámban a tévén a pornó csatorna tiltott, ahogy kértem? - Nem! - válaszolja a recepciós - Az csak normál pornó, maga beteg állat!
(Vicar in hotel asks the receptionist "Is the Porn channel in my room disabled?" "No," she says "it's just regular porn you sick bastard.")
Ez kondicionálás kérdése. Már gyerekkortól arra oktatják a tanulókat, hogy méltóságteljes komolysággal olvassák a Koránt és szigorú a büntetés, ha viccelnének vele. Csoda, ha felnőttként ökölrázó népség lesznek? De rengeteg a liberális muszlim is, csak hát ők nem ordítanak, így nem is látszanak.
Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a buddhista. Megérkezik a Mennyországba egy muszlim, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a muszlim. Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a sintoista. Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi: - Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem? - Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer. They agree to hold a contest with God as the judge.
They set themselves before their computers and begin. They type furiously for several hours, lines of code streaming onto their screens. Suddenly there is a lightning strike, taking out the electricity.
Moments later power is restored, and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan cries, "I have nothing! I lost it all when the power went out."
"Very well, then" says God, "let us see if Jesus fared any better." Jesus enters a command, and the screen comes to life, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers.
Satan is astonished. He stutters, "But how?! I lost everything yet Jesus' program is intact! How did he do it?"
Papok vizsgáznak Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csengettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csengettyűje néma marad. Tizenegy csengettyű marad néma,de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csengettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csengettyűje néma marad. Tizenegy csengettyű marad néma,de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
Isten: - Ádám, teljesítem az első kívánságod. Mi lenne az? Ádám: - Szeretném, ha megajándékoznál a távolba pisilés tudományával. Isten: - És te Éva? Éva: - AGYAT!!!!
- Uram, mi neked egymillió év? - Csak egy pillanat. - És mi neked egymillió dollár? - Csak egy kis semmiség. - Uram, adj nekem egy kis semmiséget! - Várj egy pillanatot, fiam...
