Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
Meghal a plébános, a rabbi és a vajda, mindhárman fölkerülnek a mennyországba, egyenesen Istenhez. - Na fiam, tudod, ki vagyok én? - kérdezi az Isten elsőként a plébánost. - Már hogyne tudnám, te vagy a Jóisten. Helyesen feleltél, ülj ide a balomra. Aztán a rabbit kérdezi. Ő is jól válaszol, ezért a baljára ülteti, majd fölteszi a vajdának is a kérdést: - Na vajda, tudod-e, ki vagyok én? - Hát azt nem, de azt igen, hogy a helyemen ülsz!
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja. - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezdd megint!!
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához? - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem,hogy szülés nélkül vétkezhessek.
Öreg székely imádkozik: -Istenem! Én annyira szeretem a feleségemet! Kérlek téged add, hogy soha ne szenvedjen hiányt semmiben, szenvedjek inkább én! -Add, hogy soha ne fájjon semmije, fájjon inkább nekem! -Add, hogy soha ne legyen özvegy, legyek inkább én!
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom.
egy férfi levelet kap az apehtól h csekkolni fogják gondolkozik h mi a teendő és két embert kérdez meg. a barátját és az ügyvédjét. az ügyvédje szerint a legjobb öltönyében menjen az apeh-hoz, hogy ott menő üzletembernek nézzenki és ne merjenek belekötni, a barátja szerint a legrongyossabb cuccában, h szegény csórónak nézzen ki, hátha megsajnálják szegény pasi gondolkozik a két tanácson de nem tud dönteni, elmegy a rabbihoz kikérni az ő tanácsát is. a rabbi azt mondja: elmesélek egy példabeszédet h megvilágosodj: egy menyasszony azon gondolkozott az esküvő előtt h mit viseljena nászéjszakán, két embert kérdezett meg: az anyját es a barátnőjét. az anyja nyakig begombolós földig érő flanel hálóinget javasol, h erényesnek tűnjön, a barátnő pedig szexi fekete tangát csipke, spagettipántos kombinével, a köldökig kivágva, h szexi legyen a férfi értetlenül kérdezi: de mondd rabbi, mi köze ennek az én szitumhoz? a rabbi így válaszol: fiam, ugyanaz a tanulság: mindegy mit veszel fel, megb*sznak:)
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...
Isten nagyon megharagszik az emberekre a sok civakodásért, háborúskodásért, irigységért. Értesíti a Szovjetunió pártfőtitkárát, az USA elnökét és Izrael állam vezetőjét, hogy özönvízzel elpusztítja a földet. - Kaptok két hetet, hogy tudassátok az emberekkel, milyen kínok között fognak meghalni. - mondja nekik. A Szovjetunió főtitkára kiáll saját népe elé és ezt mondja: - Emberek, két hét múlva világvége, kicsit hajtsunk rá, hogy teljesíteni tudjuk időben a terveket. Az USA elnöke is tájékoztatja a honfitársait: - Hölgyeim és uraim! A következő két hétben mindenki azt csinál, amit akar. Éljetek, mulassatok, szórakozzatok, ugyanis bekövetkezik a világvége. Az izraeli miniszterelnök így szól népéhez: - Mindenkinek van két hete, hogy megtanuljon úszni!
- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt? - Monotónia.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést: - Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok? - Neeem! - felelik a gyerekek. - És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak? - Neeem! - válaszolják ismét. A pap büszkén néz a gyerekekre: - Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak? Egy kisfiú rávágja: - Először is meg kell halnod!
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - Kérdezte felháborodva. - Uram, bocsájtsd meg nekem, de néhány igen nagy probléma merült fel: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az újratervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat beperelt egy állatvédő egyesület. 5. Ezután megkeresett a Katasztrófavédelem, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Mikor el akartam hagyni az országot közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Ezután úgy érzem körülbelül öt év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső és kisütött a nap. - Úgy döntöttél mégsem pusztítod el a földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség, megteszi helyettem az államigazgatás.
Zsidó kissrác almát lopni megy a pap kertjébe, de az meglátja, s rászól: – Ha meglátlak még egyszer, megkeresztellek! – Megijed a kölök, elszelel. De azok az almák olyan szépen gömbölyödnek, hogy visszacsábítják. Megint meglátja a pap, amint a kerítésen kapaszkodna által: – Ha még egyszer meglátlak, megkeresztellek! – Megint megrémül, eliszkol. Ám az almák vonzereje nagyobb, megint visszalopózik, bemászik a pap kertjébe, telerakja az ingét almával. Kinéz a pap, meglátja, nosza megcsípi, bemártja a keresztelomedencébe, annak a rendje s módja szerint megkereszteli, aztán elengedi. Szalad haza a gyerek, beóvakodik a nagyszülok szobájába: – Elkapott a pap, és megkeresztelt, de loptam almát! – Durr, kap két hatalmas maflást. Beoldalog a szülokhöz. – Megkeresztelt a pap, de loptam almát! Durr, két még hatalmasabb pofont kap, a másodiktól az utcára röpül, ahol dühösen üvölteni kezd: – Még csak fél órája vagyok keresztény, de már most kurvára utálom a zsidókat!
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: – Szerintem Leonardo da Vinci. – Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: – Talán Einstein ? – Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre Pistike: – Jézus Krisztus. – Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ? – De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Jézus karácsonykor leszáll a földre, hogy próbára tegyen egy embert. Meztelenül érkezik, méteres hó, ami kell. Meglát egy koldust, odamegy hozzá, és megszólítja: – Jóember, nézz reám, meztelen vagyok, fázom, nem adnád oda a cipodet? Koldus gondol egyet, lehúzza a surranóit és odaadja, Jézus felveszi. Egy kis ido múlva megint megszólal: – Jóember, köszönöm szívességed, a cipo remek, illik is rám, de amint látod, a testem többi része még mindig fázik. Nem adnád ide a nadrágodat is? A koldus megint gondol egyet, lehúzza a gatyáját is, és átnyújtja. Pár perc múlva Jézus nyomul tovább: – Jóember, most már igazán jól érzem magam, kivéve, hogy a felsotestem még mindig vacog a hidegtol. Nem adnád oda a kabátodat is? A koldus nagyot néz, ez már pofátlanság, gondolja, de azért odaadja a kabátot is. Jézus úgy érzi, itt a próba utolsó szakasza, ha ezen is átmegy a pali, akkor elviszi magával a mennyországba. Megszólal: – Jóember, tényleg nem akarok tolakodó lenni, de adnál egy cigit is? Koldus most már nem is csodálkozik, csak megkérdi: – Nem baj, ha füves? Jézus: – Nem. A koldus benyúl a kabát belso zsebébe, elohúz egy jointot, bedugja Jézus szájába, és meggyújtja. Jézus erre megszólal: – Idefigyelj jóember. Én vágok Jézus Krisztus, a Megváltó. Mivel igaz szívunek és nagylelkunek bizonyultál, most azonnal elviszlek a mennyországba. Mire a koldus: – Jó az anyag, nem?
Két pap beszélget: – Te mit gondolsz, engedélyezik majd nekünk a családalapítást? – Ezt nem tudom, de gyermekeinknek már biztosan.
Egy amerikai, egy francia és egy német ülnek egy padon. Egyszer csak meglátnak egy furcsa öltözetu ifjút. Az amerikai megszólal: – O biztos az Úristen. A francia: – O biztos Jézus. A német nem szól semmit. Az idegen egyszer csak odalép az amerikaihoz, és a fejére teszi a kezét. Mire az amerikai holt boldogan felkiált: – Elmúlt a fejfájásom, ami már 3 hete kínoz. Az idegen a franciához megy, a hátára teszi a kezét, mire a francia is felkiált: – Nahát, elmúlt a hátfájásom, amivel már 2 hete küszködök. Az idegen közelít a némethez, mire ez felkiált: – El a kezekkel tolem, még 2 hétig betegszabadságon vagyok!!!
Sírva áll egy zsidó nő a szentéletű Löw Sámuel rabbinus elé: - Megvert engem az Isten, rabbi, folyton csak lányaim születnek, és én annyira szeretnék egy kisfiút. - Vigasztalódj, lányom - mondja szánakozóan a rabbi -, megígérem, hogy jövőre fiút ad neked az Úr! Még aznap éjjel megjelenik az Úr angyala a rabbinál: "Sámuel, Sámuel! Megszegted a törvényt, olyasmibe avatkoztál, ami csak az Úr dolga. Az Úr teljesíti az ígéretedet, a zsidó nőnek lesz fia, de te büntetésből nem kerülhetsz be a Paradicsomba !" Másnap reggel az angyal meglepetten látja. hogy a rabbi örömlakomához készülődik. - Miért csodálkozol? - kérdi mosolyogva szentéletű Löw. - Miért ne lakomázhatnék? Eddig a jót mindig a Paradicsomért cselekedtem. Most már csinálhatom a jót magáért a jóért . . .
- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten? Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?! Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!
- Mondd Pityu, szerinted vannak gonosz angyalok? - De még mennyire, angyalom!
Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek, aki most gazdag, az viszont koldus lesz odaát. A beszéd után egyik híve odamegy hozzá: - Te gazdag vagy rabbi, én meg szegény, kössünk hát üzletet. Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mert ott te leszel szegény. - Nem tehetem - mondja a bölcs -, mert amilyen ügyes vagy, képes lennél ezzel a pénzzel itt a földön nagy vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.
A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába. - Hogy tehetsz ilyet. te Kohn?! Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül jönni a templomba?... Ez ugyanaz, mintha a barátod feleségével szeretkeznél! Kohn kajánul elvigyorodik: - Kipróbáltam, rabbi . . . Nem ugyanaz!!!
Jajveszékel a szegény öreg zsidó a rabbi előtt: - Elviszik az én egyetlen támaszomat, a fiamat katonának! - Nyugodj meg, és menj szépen haza! - vigasztalja a rabbi -, majd én beszélek az Istennel, hogy parancsolja meg a császárnak: ne vigye el a szegény öreg zsidó egyetlen támaszát katonának! Két hét múlva megint jön az öreg zsidó, és szemrehányóan mondja: - Mégis elvitték az én egyetlen támaszomat katonának! - Hát tehetek én arról ~ fakad ki a rabbi -, hogy az Isten nem tud elég erélyes lenni a császárral?!
- Létezik-e bűn nélküli ember? - kérdik tanítványai a rabbit. - Bűn nélkül ember nincsen - mondja a bölcs -, mégis különbség van az igaz ember és a gonosz között. Az igaz tudja, hogy amíg él, addig bűnözik. A gonosz tudja, hogy amíg bűnözik, addig él!
Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássak odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!
Kohn vásárol egy vadonatúj Maseratit. Álomszép karosszéria, csodálatos extrák és 260-as végsebesség. Ám Kohnné hallani sem akar arról, hogy beüljön az új kocsiba, amíg nincs rajta a brohe, a rabbi áldása. Kohn elmegy az ortodox rabbihoz: - Rabelében, vettem egy Maseratit, kellene rá egy brohe. - Na ja, egy brohe! De mi az a Maserati? Kohn elmegy a reformrabbihoz: - Rabbi, vettem egy Maseratit, kellene rá egy brohe. - Na ja, egy Maserati! De mi az a brohe?
Késő éjjel kopognak a rabbi ablakán. - A rabbi aludni tért, ilyenkor már nem lehet zavarni - szól ki a bóher. - Mondják meg neki, hogy de bizony csak keljen fel - erősködik a jövevény -, mert az Úr sógora akar vele beszélni! Dühösen jön elő a rabbi: - Ki merészelte Jahve sógorának nevezni magát? - Én. És joggal - bizonykodik a vendég -, mert az öreg Löw Ábrahámnak két lánya volt, az egyiket én vettem el, a másikat meg az Úr...
Hittanórán a rabbi elmesél egy történetet a gyermekeknek: - Egy szegény kisfiú arra kérte Jahvét, tegyen csodát, hogy ő az ajándékba kapott hegedűn játszani tudjon, és a hegedűjével eltarthassa az édesanyját. A csoda megtörtént, a szegény fiú a hegedűjével biztosította édesanyja megélhetését. Meg tudnátok-e mondani, hogy az Úr miért nem küldött pénzt a fiúnak, hanem inkább keresethez juttatta? - Ugyan, rabbi, hogy kérdezhet ilyet! - szemtelenkedik Móricka. - Az Úr csak nem ad ki pénzt ott, ahol csodát is tehet!
Ajánlást kér egy vallásos irat szerzője a tudós rabbitól művéhez. A rabbi ír néhány ékes dicsőítő szót a lap tetejére, de a nevét csak a lap legeslegaljára írja. - Mit jelentsen ez, rabbi? - Meg van írva: "Tartsd távol magad a hazugságtól!"
- A mi szentéletű öreg rabbinkat minden este hat angyal emeli be a felesége ágyába - meséli a jámbor Grün. - Utána pedig egy angyal visszaviszi a saját ágyába. - Ha visszavinni elég egy angyal, odavinni miért kell hat?! - Hát akar ő menni?!
- Rabelében, miért tiltja a Talmud, hogy a frissen nősült zsidó katonának menjen? - kérdi a talmudista. - Szamár! Hát van annak otthon épp elég csatája !
Pistike úgy dönt, hogy kér valamit karácsonyra. Leül a Szuz Mária kép elé, papírt, tollat ragad, és írni kezd: – Kedves Szuz Mária! Ígérem, jó fiú leszek ezentúl, megcsinálom a házimat, nem cikizem a tanítónénit, csak küldj nekem egy biciklit karácsonyra! De a Mária kép csak zord arccal bámul le rá. Új lapot vesz elo: –Kedves Szuz Mária! Megígerem, hogy nem feleselek anyával, a kutyát se szadizom, kitakarítom a szobámat. Küldj egy biciklit nekem karácsonyra! De a Mária kép zordon arccal néz vissza rá. Pistike dühös lesz, lekapja a képet a falról, bevágja a fiókba, rázárja a kulcsot, és új lapot vesz elo: –Kedves Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Feltételeim a következok...!
Két no beszélget a Rákóczi tér sarkán: – Te mit kértél a Jézuskától? – Mit kértem volna? Háromezret.
Új egyezség született az állam és az egyház között: az egyház elismeri az állami ünnepeket, az állam pedig böjtre szorítja a hívoket.
A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Tilalom ide, tilalom oda, gondolja a rabbi, kiszökik az üres pályára, üt egyet-kettőt, ott úgysem látja senki. Valaki mégis látja: apja, az öreg ortodox zsidó az égben. Fut is panaszra Jahvéhoz: - A fiam megszentségteleníti a szombatot. - Na várj, mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Úr. A rabbi épp emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát, a labda gyönyörű ívben repül a 250 méternyire lévő lyuk közepébe. - Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó. - Nem hallod! - nevet az Úr - micsoda ütés, és nem mesélheti el senkinek!
Meghal az öreg cigány, természetesen a pokolba jut, de mint öreg róka, választhat, hogy hová kerüljön: a kapitalista vagy a szocialista szektorba. Az előbbit választja, mivel a régi cimborák is mind ott vannak. Mint életében, itt is vízhordóként dolgozik.
Egyszer Szent Péter ellátogat ide, hát látja, hogy az öreg nagyon le van robbanva. Kéri is, hogy átkerülhessen a szocialista szektorba. Szent Péter megsajnálja, áthelyezi.
Vagy fél év múlva Szent Péter ismét ellátogat a pokolba, hát látja, hogy az öreg meg van hízva, majd' kicsattan a bőréből. Meg is kérdi, hogy tán valami főnök lett itt? Mire a cigány:
- Á, dehogy! Vízhordó vagyok én itt is. Csakhogy itt, ha van víz, nincs veder; ha van veder, nincs víz; ha meg véletlenül van víz meg veder is, én akkor veszem ki a szabadságot!
Az Isten felhívatja magához Brezsnyevet, Reagant és a zsidó rabbit, közli velük, hogy a világ bűnein megutálkozva két hét múlva óriási felhőszakadást küld a Földre, özönvízzel pusztítja el a vétkes emberiséget. Ezután hazaengedi a három vezetőt.
Hazaérkezésekor Brezsnyev felszólal az SZKP kongresszusán:
- Elvtársak, a hatodik ötéves tervet két hét alatt teljesíteni kell!
Hazatér Reagan is.
- Uraim, két hétig mindenki azt csinál, amit akar!
A zsidó rabbi így szól:
- Híveim, két hét alatt mindenki tanuljon meg úszni...
Brezsnyev, Ceausescu és Kádár együtt utaznak gépkocsin, egyszer csak meglátják, hogy egy veszett nagy ördög lohol a nyomukban. Megijednek tőle, próbálnának menekülni, de a pokolfajzat sokkal gyorsabbnak tűnik az autónál. Brezsnyev erre kidob egy csomó kitüntetést a melléről, hátha az lelassítja az ördögöt, de az éppen csak odanéz, és lohol tovább utánuk. Ceausescu már rafináltabb, egy zsák aranyat gördít ki az ajtón, a rém meg is áll, de csak megszagolgatja, elfintorítja az orrát, és tovább üldözi őket. Kádár idegesen irkál valamit egy darab papírra, majd kidobja az ablakon. A szörny megáll, elolvassa, majd vonítva megfordul, és elrohan visszafelé. A többiek megkönnyebbülnek, megkérdik Kádárt, mit írt a papírra, hogy ennyire ráhozta a frászt az ördögre.
- Semmi különöset - feleli a főtitkár -, csak azt, hogy: "Ez az út a kommunizmusba vezet."
A falusi párttitkár súlyos beteg lesz. Tanakodnak a falu emberei, hogy miként vigasztalják meg, hiszen istentagadó. Majd gondolnak egyet, és belépnek hozzá e szavakkal:
- Áldja és gyógyítsa meg az elvtársat a legfelsőbb főmajom, az összes gorillákkal és csimpánzokkal!
Brezsnyev meghal, felkerül a mennyországba, de - bár nem volt olyan túl nagy bűne - az Isten azt a penitenciát rója ki rá, hogy a száz méter hosszú főfolyosót minden nap fel kell törölnie.
Első nap neki is fog, de félúton nagyon megfájdul a dereka, kiegyenesedik, és meglátja egy üvegezett ajtó mögött Hitlert, aki ceruzát rágcsálva mered egy üres papírlapra. Brezsnyev persze felháborodva siet az Istenhez:
- No de, hogy van ez, én, aki világéletemben csak vodkát ittam, nem pediglen vért, én folyosót mosok, ez az Adolf meg, aki mégiscsak világégést okozott, és millió élet szárad a lelkén, csak ül egy irodában?!
- Hagyd el, fiam - válaszol az, Isten -, sok baja van neki is. Most kell lefordítania a "Mein Kampf"-ot németről héberre!...
Pályázatot hirdetnek Leningrádban az újra megnyitott zsinagóga főrabbijának állására. Három pályázat érkezik be.
Az első pályázónak rabbi-iskolai végzettsége van, de pártiskolát nem végzett. A második pályázónak pártiskolai végzettsége van, de nem járt rabbiképzőbe. A harmadik pályázónak mindkét végzettsége megvan, de nem zsidó.
Mi Atyánk, Isten, ki vagy a mennyekben, mi meg itt vagyunk a földön a drága jó tsz-ben. Sógor-koma a raktárba' vezetőség a kocsmába' Csóró nép a határba' Munkaegység a p...ba. Bocsásd meg, Urunk, ha lopunk, Mert másképp megélni nem tudunk. Sem most, sem a jövőben. Ámen.
A téeszesítés idején János bácsi belépeti a pártba, és leszokott a templomba járásról. De itt a tél, és nincs tüzelője. Kér ezer forintot a szakszervezettől, de az nem ad. Elmegy a templomba, letérdel Szent Antal elé, és buzgón imádkozni kezd.
Ahogy kilép a templom kapuján, összetalálkozik a párttitkárral.
- János elvtárs, mit keresel a templomban?
- Nincs tüzelőm, itt a tél, a család fázik, a szakszervezet meg nem ad.
- Gyere velem, János elvtárs, a párt mindig segít!
Hazafelé János bácsi megint betér Szent Antalhoz.
- Köszönöm a pénzt, Szent Antal, de máskor ne a párttitkárral küldd, mert ötszáz forintot ellopott belőle!
Adolf Hitler repülogépe kigyullad. A Führer kiugrik, és csodák csodája egy útszéli feszületen fennakad. Térdre borul a kereszt elott: - Köszönöm édes Jézusom, hogy megmentetted az életemet! Te szeretsz engem! Terveid vannak velem! Engem akarsz a világ urának! Megszólal Jézus a kereszten: - Tünj el innen Adolf! Szerencséd, hogy ide vannak szögezve a lábaim, különben úgy...
