Egy határőrlaktanyában műsoros estre készülnek. Meghívják a falunépét és a tisztfeleségek is készülődnek! A kultúros válogatja a műsorokat. jelentkezik egy fiatalember népdalok éneklésével.
A kultúros örül neki de figyelmezteti, tisztfeleségek is lesznek, disznó szavakat nem mondja ki, hanem hümmögjön helyette!
Nem voltam sorkatona (szerencsére) de egy előfelvételis akit a műszaki egyetemre vettek fel mesélte, hogy a suttyó tiszthelyettes oktatta őket, hogy a háromfázisú ram az olyan, hogy az egyikben megy az áram a másikban a feszültség a harmadikban meg a cosinus fí.
Egy angol, egy francia és egy magyar utaznak a vonaton. A vonatfülkébe belép egy izgalmas, gyönyörű nő miniben meg kicsit áttetszőben, leül közéjük. Szó se rezdül, csak utaznak szépen tovább most már négyen. Na, de hirtelen egy igen illetlen ropogás hallik, és abban a pillanatban megtelik a kupé orrfacsaró bűzzel. Nagyon ciki. Fülig pirulva mondja az angol: - Elnézésüket kell kérjem, sajnos az történt, hogy babot reggeliztem. Tudnom kellett volna, hogy ezzel rendkívüli veszélyeknek teszem ki utastársaimat. Végtelenül restellem, kérem, bocsássanak meg! Szellőztetnek, megbocsátanak. Csakhogy kisvártatva újra egy öblös ropogás töri meg a csendet, és még az előbbinél is sokkalta elviselhetetlenebb büdösséggel lesz tele a fülke. Ugranak lerántani az ablakot, és ezúttal a francia pironkodik: - Jaj, ne haragudjanak! Nem akartam szólni, hátha megússzuk, de sajnos az én záróizmaim figyelme is ki-kihagy néha. Hű, nem tudom eléggé szégyellni magamat. Ígérem, ezután jobban vigyázok. Ugye, megbocsátanak? Természetesen mindenki megbocsát, és lassacskán mindenki el is felejti a dolgot. De kis idő múlva felkel ültő helyéből a magyar utastárs, és így szól: - Hát én kimegyek egy cigire. Ha közben megint bűzzent a csaj, én voltam.
Egyik péntek délután, Alekszej Szergejevics egy jókora monoklival a bal szeme alatt tér be kedvenc moszkvai kocsmájába.Kérdik tőle ivócimborái:
-Szása! Mi ez? Mi történt?
-Ne is mondjátok barátaim! Tegnap pártaktíva értekezleten voltam. Előttem ült Anna Fjodorovna et. nő, aki, miután szólásra emelkedett, a szoknyája becsípődött a farpofái közé. Én előzékenyen segíteni próbáltam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Két héttel később.
Alekszej Szergejevics egy jókora monoklival a jobb szeme alatt tér be kedvenc moszkvai kocsmájába.Kérdik tőle ivócimborái:
-Szása! Mi ez? Mi történt?
-Ne is mondjátok barátaim! Még rágondolni is rossz!.Tegnap pártaktíva értekezleten voltam. Előttem ült Anna Fjodorovna et. nő, aki, miután szólásra emelkedett, a szoknyája becsípődött a farpofái közé. Látta ezt a mellettem ülő Jevgenyij Ivanovics is, aki megpróbálta kipiszkálni, de én már tudtam, hogy Anna Fjodorovna nem szereti ezért a mutató ujammal vissza tömködtem...
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.
+ a részeg disznóktól.
