A rendőrt és két disznót felküldenek a világűrbe. A kilövőbázis hívja őket: - Disznó egy, disznó egy, jelentkezzen! Közölje feladatát! - Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni. - Disznó kettő, disznó kettő, jelentkezzen! Ismételje el ön is a feladatát! - Disznó kettő, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni. - Őrmester, őrmester, jelentkezzen, és ismételje el ön is a feladatát! - Jelentkezem. Disznókat etetni, gombokhoz nem nyúlni!
Üdv. Kíváncsi lennék a véleményetekre. A videón én vagyok, ezen nincs mit szépítgetni. És rövidesen jön a következő... Köszi, ha megnézed és kommenteled, akár a youtube-on!
Az eredmények márpedig a mennyországban is fontosak!
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szabó Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket. - Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt. - Szabó Béla. - Te vagy a pap? - Nem, a taxisofőr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: - Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubintberakásos aranybot. Beléphetsz. - Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. - Hogy hívnak? - Szabó Béla. - Te vagy a pap? - Igen. - Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot. Mire a pap: - Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én Szabó Béla áldozópap vagyok! - Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt. - Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat????
Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam... Az E - RED - MÉ - NYEK!!!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarsz!
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle: - Meg tudná mondani, hány fokos a víz? - Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...
Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik: - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát.
Egy közlekedési úton pirosra vált a lámpa. Két autó egymás mellé ér, az egyik autóban csak fiúk, a másikban csak nők utaznak. A pasik nevetve és mosolyogva letekerik az ablakot. A lányok is így tesznek, ragyogó mosollyal az arcukon. Erre az egyik pasi átszól a lányoknak: - Mi az, nálatok is fingottak???
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalogatja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem meg fog harapni.
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslicák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban, támasztva a falat. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastul. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.
Mi a különbség a depressziós és a transzfesztita között? A depressziós azt mondja:-Depis vagyok öngyi leszek! A transzfesztita:-Peti vagyok Gyöngyi leszek!
