Így van. Így hívják magukat a frekvencián is. Sok év után újra visszatértek mint átrepülők az év első hónapjaiban, aztán most megint nem felettünk járnak.
És hogy kell ejteni? Nekem csak most tudatosult, de mindig "kvantasz"-nak hallottam, pedig ebben az esetben "kantasz" szerintem. (De borzasztó fonetikusan látni.)
Ezek szerintem már voltak. De a kedvencem nincs közöttük, amitől öt percig röhögtem: -- A golyó középen beragadt. -- Gratulálunk, ön végrehajtotta az első csúszásmentes fordulóját.
Igen, ezek igy közben emailben is körbejárnak ám :)
....
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete. P= a pilóta által leírt probléma M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük P=Mókásan viselkedik a repülogép M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg P=A célradar dúdol M= Átprogramoztuk és most már énekel P= Egér van a pilótafülkében M= Üzembe helyeztünk egy macskát P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós M= A gépen nincs leszállásiautomatika P= Valami lötyög a pilótafülkében M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében P=A szélvédon döglött bogarak vannak M= Kérésére kicseréljük oket élokre P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn M= Nyomok eltüntetve P=DME hangereje hihetetlenül nagy M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés) P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul M= Azért találták ki P=IFF nem muködik M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer) P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
DOS Airlines Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyják a repülőt kovályogni, amíg csak a földhöz nem csapódik. Utána ismét megtolják, felugranak...
DOS a Qemm Airlines-sal együttműködésben Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.
Mac Airlines Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindíg ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Windows Airlines A repülőtéri épület szép szines, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
OS/2 Airlines Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodalatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormanyok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines Mind repülni szandékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
NT Airlines Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót és egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, és olyan hangokat adnak ki, mintha valoban repülnének. A végén nagyon jó érzéssel szívükben hazatérnek.
Gyanús, ha... (átlagembereknek) - a jelmezkölcsönzőben már nem kapunk pilótaruhát. - az Ápiszban elfogyott a sniccer. - a 100. emeleti ablakon kinézve egy pilótát látunk. - nem látjuk a pilótát - arab pilótát látunk - az 50. emeleten kinézve egy embert látunk zuhanni. (kivételt képeznek az ablakmosók és Piroch Gábor) - az unokaöcsénk fölhív minket egy repülőgépről. - nem hív föl. - csatornaépítő munkásokat filmezve vészjósló zúgás hallatszik a fejünk fölül. - elrepül alattunk egy Boeing 747-es. - fölöttünk repül el, de nem sokkal. - pont felénk jön. - ránk borul egy felhőkarcoló. - mellénk borul, de nem sokkal. - elmegyünk dolgozni, de már nincs ott a World Trade Center. - ott van, de gyanús zúgás hallatszik a fejünk fölül. - ott van, de mintha alacsonyabb lenne. - minden bizonnyal ott van, de a füst miatt nem látszik. - lift nélkül könnyedén feljutunk a 110. emeletre.
Gyanús, ha... (utasoknak) - a pilóta, másodpilóta és a rádiós szakállas, esetleg turbános is. - a mellettünk ülő Oszama Bin Laden néven mutatkozik be. - a mellettünk ülő szokatlan érdeklődéssel figyeli a "Függetlenség napjá"-t és a "Szükségállapot"-ot - az utaskísérő keze hátra van kötözve. - előre van kötözve. - ki van csavarva a keze és úgy van hátra kötözve. - az 57-es szék üres. - Wesley Snipes nincs a gépen. - Wesley Snipes a gépen van. - valaki azt mondja, hogy nem esik bántódásunk. - valaki azt mondja, hogy még utoljára hívjuk föl a családunkat. - a pilóta arabul beszél. - úgy 6-7 fő arabul beszél. - rajtunk kívül mindenki arabul beszél. - angolul beszélnek, de milyen rémes akcentussal. - és sniccer van náluk. - a gép egy felhőkarcoló felé veszi az irányt. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni. - megtalálják annak a gépnek a fekete dobozát, amelyiken utaztunk. - Bethlen János és Baló György a közszolgálati televízióban bemondja a nevünket. - Pálffy István, Máté Krisztina vagy Bombera Krisztina bármelyike rólunk beszél.
Gyanús, ha... (reptéri alkalmazottaknak, szakembereknek) - a pilótaképző tanfolyam arab résztvevője nem jön be a fel-, és leszállás órákra. - bejön, de megbukik a vizsgán. - átmegy, de puskázik. (esetleg papírvágó kést használ.) - valaki papírvágó kést visz a gépre, de nincs nála papír. - valaki mindenáron műanyag lapokat akar a gépre vinni. - valaki hátraköti a kezünket - valaki szó nélkül ledöf egy papírvágó késsel. - valaki egy sniccerrel arra kényszerít, hogy irányítsuk a gépet a Pentagon felé. - nem használ a Sharidon - kapitányként nem értjük milyen nyelven beszél a másodpilóta. - másodpilótaként nem értjük hogy nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla. - rádiósként nem értjük mit magyaráz a másodpilóta, és hogy hogyan nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
Gyanús, ha... (arab fiataloknak) - szüleink minden szülinapon repülőgép-szimulátor programmal lepnek meg. - főnökünk pilótaképző tanfolyamra küld az USA-ba. - nem tanítanak meg a fel-, és leszállásra. - megtanítanak, de nem sajátítjuk el. - elsajátítjuk, de nem alkalmazzuk. - barátunk, Oszama elmagyarázza nekünk a Nostradamus által megtervezett terrortámadás részleteit. - egyedül én beszél arabul gépen. (vagy még max.: 5-6 fő) - sniccer van nálunk. - pilótaruha van rajtunk. - hátrakötözzük a légiutaskísérő kezét. - berontunk a pilótafülkébe. - önkívületi állapotban "Allah ahbarrr!!!"-t kiáltva átvesszük gép fölötti uralmat. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
A felszállások önként választhatók. A leszállás kötelező. Ha a botkormányt előre nyomod, a házak nagyobbnak látszanak, ha hátra húzod, a házak kisebbednek. (Kivéve, ha sokáig húzva tartod a kormányt, mert akkor a házak egyszercsak hirtelen újra nagyok lesznek.) A repülés nem veszélyes. A zuhanás a veszélyes. Jobb itt lent lenni, és azt kívánni, bárcsak fent lennél, mint fent lenni és azt kívánni, bárcsak lent lennél. Az egyetlen alkalom, amikor túl sok kerozin van a gépben, az amikor lángokban áll. Mindenki tudja, hogy a "jó landolás" az az, amikor a saját lábadon tudod elhagyni a gépet. De csak kevesen tudják, hogy egy "nagyszerű landolás" az, ami után a repülőgépet még lehet újra használni. A helikopter a körbe-körbe forgó és az előre-hátra, fel-le mozgó részek összessége - mindegyik darab össze-vissza, a véletlen elve szerint műkődik. A helikopterek igazából nem is tudnak repülni. Egyszerüen csak annyira rondák, hogy a föld eltaszitja őket magától. 3 egyszerű szabálya van, egy sima landolásnak. Sajnos senki sem tudja őket. Egyetlen dolog, ami rosszabb lehet egy kapitánynál, aki meg sosem repült mint másodpilóta, az egy másodpilóta, aki korábban kapitány volt. Könnyű egy kis szerencséhez jutni repülés közben. Felszálláskor mindig nagy szerencsevel kezdjük. Probáld meg a biztonságos landolásaid számát egyenlőségben tartani a felszállások számával.
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha irás, akkor nem." - Kezdjük el babrálni a vészkijárat környeket, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas. - Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!" - Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának. - Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának. - Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsagi szolgalat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!" - Kérjünk pár pohár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak. - A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet. - Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e? - Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?" - Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!" - Amikor az utaskisérő a közelben tartozkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"
Nem vicc, hanem egy iskolai sztori, de nem bírom kihagyni: Tegnapi értekezlet (gimnázium!), kolléganő kérdezi, hogy helyes-e egy 92 százalékos dolgozatra négyest adni. Igazgató: "Erre nehéz így általánosságban felelni, a tantárgytól is függ, mert ha például az a feladat, hogy egy repülőgépet százszor le kell tenni a talajra, akkor a 92%-os eredmény nem megfelelő." Na, gurult az egész testület a röhögéstől. :-)
