Leszáll a repcsi rendben a pályára. A tornyosnak kicsit rossz napja van és beleszól a rádióba: Kapitány úr nem azért mondom, de leszállásnál ön a középvonaltól kicsit balra volt. Korrekt mondja a kapitány, a másodpilóta meg egy kicsit jobbra.
Leszáll a Britis Frankfurta. Mondja a tornyos, a pályáról való legurulás után forduljanak jobbra és a bravó gurulón folytassák az előtérig. Kérdezi a kapitány: a második lesz a bravó? Kapitány, nem járt még frankfurtba? kérdezi a tornyos. De, jártam mondja a kapitány 1944-ben , de akkor nem szálltunk le.
DME= Distance Measuring Equipment , pl. 40 DME azt jelenti, hogy a gep 40 NM -ra van az adott radioadotol (VOR,ILS,NDB, akarmi)
Az iranyito azt akarta kerni a pilotatol, hogy 12000 ft -rol sullyedjen le 8000 ft-re 10 NM (nautical mile) alatt, ez sebessegtol fuggoen okozhat nemi nehezseget, foleg a speedbrake (fekezolap) hasznalata nelkul. A pilota ezt visszautasitotta, mondvan hogy a speedbrake-ek (fekezolapok) azert vannak hogy a sajat (a pilota) hibait kijavitsak vele nem azert hogy azt amit az iranyito elb...tt. Vegulis ennyi.
Kezembe került egy angol nyelvű újság (Aircrat), a végén van vicc rovat. Ez asszem még nem volt:
ARN 851: "Halifax Terminal, Nova 851, with you out of 13,000 to 10,000, requesting runway 15." Halifax Terminal (female): "Nova 851 Halifax, the last time I gave a pilot what he waned, I was on penicillin for three weeks. Expect runway 06."
Magyarul kb. : -- Halifax torony, itt a Nova 851 járat, sűllyedek 13000-ről 10000-re. Leszállási engedélyt kérek a 15-ös pályára. válasz (női hang): -- Nova 851, itt Halifax. Mikor utoljára egy pilótának megengedtem, amit kért, három hétig antibiotikumokat kellett szednem! A 06-os pályára szálljon le!
Még egy, de ezt fordítsa le, aki jobban ismeri a szakkifejezéseket:
Pilot: "Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000 ft and 40 DME" Approach: "Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8.000ft" Pilot: "Approach, 202's unable that descent rate" Approach: "What's the matter 202? Don't you have speed brakes?" Pilot: "Yup. But they're for my mistakes, not yours."
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt." Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el..."
A kis történetek valójában két Sanyi bácsival estek meg. Mind a kettő nagy arc. Az egyikük ma is repül mindannyiunk örömére, másikuk pedig fedmérnök volt a 154-esen. Ő már nem repül, de a reptéren dolgozik.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Majd az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól: - Nem jössz velem, szivi? A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős: - Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja: - Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Ezt már olvastam a Pilóta anekdóták.... topikban (39). :-)
De olyan jó, hogy mégegyszer jót röhögtem rajta :-))))
De áruljátok el, ezek a sztorik mind az igazi, létező Sanyi bácsival estek meg, vagy olyanok, mint a Kádár-Mátyáskirály legendák, valahol valakivel megestek (ha megestek) és át csoportosítják őket egy személyhez.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe. - Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon. - Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett. - Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra. - Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi. - Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart. - Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert. - És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül. - Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók... - Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni. A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte: - Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk? - Ööö... igen... pont erre gondoltam. - Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce. - Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom! - Kik nincsenek sehol? - Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült. - Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba: - Emberek, mit művelnek! Felborulunk!! Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek! - Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér." Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat." Pilóta: "Kérem erősítse meg: két óra késés?" Torony: "Megerősítem." Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."
Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!" Pilóta: "Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!"
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te őrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
Két szőke egérlány beszélget: - Képzeld, becsávóztam! - Igen? És van képed róla? - Persze! Itt van. - Te hülye, ez egy denevér. - De genyó! Nekem azt mondta, pilóta!!!
