Keresés

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta...

Tengerészek barkohbáznak:

-Szőrös?

-Nem.

-Akkor rum!

Lehet vót má:

Rendőr keresztrejtvényt fejt, kérdi a kollegát: 

Női nemi szerv, 4 betű, mi az?

Kollega: Vízszintes, vagy függőleges?

-Vízszintes!

-Akkor száj.

Józsi bá´ elmegy a szexológiai rendelésre:

- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Majd meglátja, csak vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát...

"Mivel háláhátnám meg azt a sok jót, amit adtáá nekem téé árányhal?

-Tegyél magadévá orálisan.

-Aztán mikó megjelent a rendőrség, áz árányhál sutty átvátozott egy 12 éves kislánnyá, tisztelt bíróság!"

Hm, így elrontani egy viccet... Az eredeti:

A pasi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal a hal:

- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.

- Jó, legyen. Érjen földig a farkam !

- Oké - mondja az aranyhal, mire hirtelen előjön a vízből egy krokodil és tőből leharapja a pasas lábait.

Régi vicc az aranyhalról és a cápáról, amikor utóbbi helyettesíti az előbbit, mert az szabira megy. Aztán amikor az aranyhal megkérdezi, hogy volt-e valami érdekes, a cápa elmeséli: egy ember kifogta és azt kérte tőle, hogy érjen a földig a pénisze, mire ő leharapta a lábait. 

                                                   :))))

János báék aranylakodalmat tartanak egy vendéglőben Megszólal az asszony:
- Drága apukám! Olyan forróságot érzek a szivem tájékán, mint sok-sok évvel ezelőtt
- Ugyan már anyjuk! Nem veszed észre, hogy belelóg a csöcsöd a levesbe?! 

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

ez igen ;-)))

Régi székely erotikus irodalom (a Nemzeti Kulturális Alap támogatásával - talán ennyi a vicc az egészben.) :)

http://ketezer.hu/2003/07/a-fasz-meseje/

Hosszú évek után újra találkoztam az exemmel, és azonnal vad, szenvedélyes szeretkezésbe kezdtünk.

A rendőrök szerint elég lett volna, ha azonosítom a holttestet..

Disznóság!!!

Még egy ilyen pajzán viccet!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. 
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. 
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idõs hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megõrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

Mária, Zsuzsanna; nem is azt írtam, hogy ez történt 2000 éve, hanem, hogy egy ilyen eset.

De ő nem Zsuzsi volt!

Azért egy ilyen esetről tudunk, bár az már több, mint 2000 éves.

Kitalálós játékban:

-- Nagyon fehér vagyok, vékony és vért szívok. Mi vagyok?

-- Tampon!