A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak: Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie. 700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad. A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka. Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul. Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut. Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka. Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám. Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...
Végre látom, hogy valaki olvasgatja!! Egy két elismerő szó is igyekvésre készteti az embert!! De te is nyugodtan rakjál ki ide dolgokat hiszen azért van a topic én meg lassan de biztosan elfogyastom a felhalmozott anyagokat! :(
Az első két linked szó szerint nagy szar! :)) Kérlek szépen több ilyen gusztustalanságot ne rakj be ide!!! Legszivesebben levenném de fogalmam sincs, hogy kell ha lehet egyáltalán!!
ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos e benne, hogy ?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a b
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
7. Mije volt a Kőszívű Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
.....................
10. Mi a különbség a krokodil?
.....................
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
üúcijöcűxz
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a........ számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
.....................
16. Akar e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
...................... .... és még ötöt!....................... .... gyorsabban!....................... .....................
24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
.............................
25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
Haszontalan tények
Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vízesés teljesen befagyott.
Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
A jegesmedvék balkezesek.
A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc múltán kapitulált.
Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük - szerte a világon.
Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke.
A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzlétra általában csak a hatodik
emeletig ér.)
Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bőrruházatát elkészítsék.
A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be.
A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard egyetemen szobatársak voltak.
A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bűnügy helyszínén igencsak össze tudnák
zavarni a nyomrögzítőket.
A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy olvasható.
Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található.
Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas Gregory nevű 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg 1988-ban.
Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2 betűből áll: Ed, Ep, Or, Oz és Uz.
Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülő
hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves!
Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat kellene ásnia.
Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad.
A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tölteni egy fürdőkádat.
Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória veszteség.
TÉNYLEG MEGTÖRTÉNT (VELED IS MEGTÖRTÉNHET)
Echte-really helyesírással
Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja.
A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Mi a gida?
Az az állat, amej koraszülött és az őznek a gyermeke.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy Csak a teste?
Mert a fejét levágták a törökök.
Fizikán: Mi jellemző a jó vezetőre?
Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.
Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica
Fogalmazás a lakásról.
Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz.
Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?
Fogalmazás:
A pucér felszolgálta az ebédet.
Hová tartozik a medúza?
A medúza kétszikű és gerinces.
Akkor ez növény?
Nem. Fa!
Fizikán. Mit nevezünk állócsigának?
Ami lassan mozog.
Mi a hidegháború?
Amikor télen háborúznak.
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.
Énekórán:
Handel szépen játszott hegedűn és szimfónián.
A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
Felhő.
Mivel szaporodnak az emlősök?
Kondóval.
Milyen tudományok születtek az ókorban?
Öntözéses építészet.
Biológián:
A mongoloidok közé tartoznak az eszkimókok is.
Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.
Mi az ősföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.
Ki volt Herman Ottó?
- Strici
- Poligizon
- Szihologus
Mi Albánia fővárosa?
Torino.
Mit bányásznak Ausztráliában?
Buxi.
Mi Norvégia fővárosa?
Alsó.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Milyenek a röghegységek?
Göröncsösek.
Mi a humusz?
Elpuszlott állat.
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
Miért fontos a téli madáretetés?
Azért mert a bele kidi a etetésben akor voltos mert hogy ecer a madark odamenek ot losztolna el.
Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.
Nevezd meg a tojás részeit!
Lélegző.
Egy gyerek kikérője:
Kedve tanárba a Roland fiámat enygegye haza mert mindig fály a felye és ilyenkor gyócer kell neki.
Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes
- Görnyet, fére van
Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen folyóról olvastunk Petőfi Sándor verseiben?
Lánchídról
Mit teszel a vizek tisztaságáért?
- Ne dobjuk a vízbe az aklumátort
- Ne egegüng igegenyekne hogy piszkolyanak.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.
Milyen bútoripari alapanyagokat ismersz?
- Ebben a teremben szék készült és ezt megszámoltuk. Hét darab csik volt rajta úgy hogy volt egy középső fa egy feleti fa és egy alati fa utána az felet és az alat és középről. És az aulába az asztal is olyan fából készült ezt úgy tetem észre hogy az asztalon kopoktam És a 6. Osztálynak meg olyan padja van hátul amire rá szoktunk dőlni az is olyan fából van.
- Hát az az 5 bútoripar alapanyaga hogy valamelyik bútoron vagy széken van 3 csík, vagy 2 csík, vagy 4 csík, vagy 5 csík, de a lektöbb a 7 csík, és ez a leges leg jobb amelyiken 7 csík található.
Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokaig martt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjaban robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bár hová. Csak fizetni kell a jegyért.
Mi tolna megye székhelye?
Szex.
Milyen állatot tenyésztenek Tibetben?
Lyuk.
Hogyan készítik a műanyagokat?
A nejlonokat gépel szokták megcsinálni úgy hogy amikor kész a nejlon akor sehol se lehet kinyitni és akor szétvágják egy hejen. De van olyan nejlon is ami csak egy hejen van meg gépelve. De mongyuk ami két helyen van meg gépelve vagy egy hejen vagy akár milyen nejlon akor ja, mégse, az egyik gépelésnél egy picit elszakítjuk akor már ha még jobban szakítjuk szét szakad úgy hogy mongyuk it van a nejlon akkor ezt a végét szétszakítjuk akkor akkor folyamatosan a többi is szétszakad amikor már szét van szakadva akkor ilyen nejlont kapunk.
Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A repülés történetéből:
- A repülés 1908-ban alapítoták meg a katonák. a katonák egyszer találtak egy könyvet amiben az volt hogy hogy is lehetne repülőgépet csinálni. Oda volt írva hogy hogyan kel ezt mindet meg csinált és ezután keszenlet a repülőgép mert eddig csak kocsival jártak minden korban és akkár hová. Amikormán készen lett a repülőgép akkormán aval jártak harcolni és még minden hová milyen idő .. csak anyi az egész hogy oda menjenek .. kel többet nem is kérnek mint hogy meg teljesült a vágyuk mindig azt mondtják hogy hála neki a köszönöm hogy ilyen repülő gépet adot nekünk istenem nem kel nekünk többet gépjárművel kocsival járni az ember csak azt ismerheti meg azt képzelheti el amit képes szavakkal nevezni.
- Sok gyerek még nem ismerte meg a repülés fajtáit, csak a papír repülőgép használatát.
- Volt olyan repülő 1700-ban, ami a saját sebességét megelőzve ment 1200-zal
-Az űrrepülőgép azért előnyösebb, mert többször visszatér a Földre, és űrhajó formájában megy, de repülőgép tekintetében tér vissza.
Falfirkák 5-7.
41.Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
42.A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
43.Van aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
44.Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
45.A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
46.Ne a nincstelenségtől félj, hanem a vantalanságtól.
47.Kérek egy türelemjátékot, de mint a villám!
48.Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél.
49.Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
50.Nem szép, de van benne valami visszataszító.
51.Van egy túlélőkésem.Túlélte az apámat, nagyapámat...
52.Szerintem az anyósom csúnyának mondható, ha alsó ajkát használja úszósapkának.
53.Az íratlan szabályokat az analfabéták írják.
54."Szabadság" -Ez egy szobor New Yorkban.
55.A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
56.Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
57.Az anális szex tulajdonképpen az ügyvédek szaporodási módja.
58.Savanyú a szőlő -mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
59.Messziről jött ember sokára ér ide.
60.Aki a virágot szereti, az vegetáriánus.
61.Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.De rossz tehén igen.
62.Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony.
63.A férfi olyan, mint a hűtőtáska.Csak töltsd meg sörrel és bárhová magaddal viheted.
64.A férfi olyan, mint a számítógép.Nehéz konfigurálni és mindig kicsi a memóriája.
65.Reggelizni mentem, ha nem jönnék fél egyig, akkor ebédelni is.
66.A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából- kivéve,ha kicsi.
67.Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök a fürdőkádban, ő bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
68.Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly, a másikban kard.
69.Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
70.Annyira tettrekész vagyok,hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
21.Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
22.Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem.
23.Az adózás elkerülése az egyetlen olyan szellemi tevékenység, ami hasznot hoz.
24.A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához.
25.Semmilyen általánosítás nem igaz.
26.Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótának
tűnnek azok szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
27.Képzeld el, hogy tartanak egy háborút és senki nem jön el.
28.Azt hiszem felfordulok és megnézem mi van odalenn.
29.Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a bébiolaj...?
30.Sohasem fordítok hátat a barátaimnak, annyira azért nem bízom bennük.
31.Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
32.Egy úriember nem beszél a Windows-ról,pedig tudna.
33.Eddig jó!- mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
34.Bill Gates anyja terhes. (A)bort? (R)etry? (F)ail?
35.A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
36.Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
37.A nők intelligensek és a föld banán alakú.
38.Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
39.Te skizofrén vagy? Akkor már négyen vagyunk.
40.A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
* Halló, ön Gézát es Szonját hívta. Sajnos most nem tudunk a telefonhoz jönni, mert valami olyasmit csinálunk, amit mindketten igazán élvezünk. Szonja fel-le csinálja, én jobban szeretem balról jobbra, szépen, lassan. Hagyjon üzenetet, és ha befejeztük a fogmosást, visszahívjuk.
* Halló, itt János. Ha Ön a telefontársaságtól hív, akkor már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, küldjetek pénzt. Ha a bankomtól hív, nem adtak elég hitelt. Ha a haverom vagy, tartozol egy kis lével. Ha ön hölgy, rengeteg pénzem van.
* Hello, valoszínűleg itthon vagyok. Csak megpróbálok elkerülni valakit, akit nem szeretek. Hagyd meg a számod, és ha nem hívlak vissza, akkor te vagy az.
* Kérjuk hagyjon üzenetet. De joga van arra, hogy hallgasson. Mindent, amit mond, rögzítünk és felhasználunk.
* A feleségem és én most nem tudunk telefonhoz jönni, de ha meghagyja a nevét es a számat, visszahívjuk amint befejeztük.
* (Narrátor hangja:) Dávid ül és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hosies próbálkozása hiábavaló volt. A csengő már szólt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.
* Halló! Lajos üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőszekrény. Kérem, beszéljen nagyon lassan, én pedig kiragasztom magamra az üzenetet valamelyik mágnessel.
* Halló! Itt Sári mikrohullámú sütője. Az üzenetrögzítője megszökött a CD-lejátszóval, így most nekem kell fogadni a hívásokat. Ha főzni akar valamit, csak tartsa a kagyló elé, amíg üzenetet hagy.
* Hallo, ön egy géphez beszél. Képes vagyok üzenetek fogadására. A tulajdonosaimnak nincs szükségük csodaedényekre, beszélő fürdőkádra, vagy világító kulcstartóra, és a szőnyegeik is tiszták. Jótékonysági célra a cégükön keresztül adakoznak, és nem szeretnének festményt vásárolni Ha még mindig vonalban van, kérem hagyja meg nevét és számát, tulajdonosaim visszahívják önt.
* Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrögzitő eszköz. A hangjelzés után gondoljon a nevére, az okra, amiért hívott, és egy számra, ahol elérhetem, és meggondolom, hogy visszahívjam.
* Hello, itt Gyuri. Bocs, most nem tudok telefonhoz jönni. Hagyj üzenetet, aztán várj a telefon mellett, amíg visszahivlak.
* Ha ön betörő, akkor valószínuleg itthon vagyunk, és a fegyvereinket tisztogatjuk, ezért nem tudunk telefonhoz jönni. Ha nem, akkor valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhat üzenetet.
* Egyre fáradtabbnak érzi magát. A szemhéjai egyre nehezebbek. Most már nagyon, nagyon álmos. Fokozatosan elveszti az akaraterejét, és azt a képességet, hogy ellenálljon a javaslatoknak. Ha meghallja a hangjelzést, ellenállhatatlan kényszert érez majd arra, hogy üzenetet hagyjon.
* Ön a CPX-2000 Hanggal Zsaroló Rendszert hívta. Hangmintájat most digitalisan rögzítjük, és elraktározzuk későbbi használatra. Ha ez megtörtént, számítógépeink számtalan törvénytelen és erkölcstelen célra fel tudják majd használni az ön hangját. Az első alkalomért nem számítunk fel díjat. De profi zsarolókból alló csapatunk tagjai a közeljövőben megkeresik önt, hogy elmagyarázzák szolgaltatásunk további előnyeit, és tájékoztassák a fizetési határidőkről. Ne felejtsen el tiszán és érthetően beszélni a hangjelzés után. Köszönjük.
A kényszerneurotikusok nyomják meg többször az 1-es gombot. Azok, akik kényszeresen függnek másoktól, kérjenek meg valakit, hogy nyomja meg a 2-es gombot. Azok, akiknek a személyisége megsokszorosodott, nyomják meg a 3, 4, 5 és 6-os gombokat. Azok, akiknek paranoiás tévképzeteik vannak, elég ha tudják, mi tudjuk, hol vannak és mit akarnak. Maradjanak a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívást. A skizofrének csak figyeljenek oda s majd egy hang közli velük, melyik gombot nyomják meg. A mániákus depressziósoknak tökmindegy, melyik gombot nyomják meg, úgyse reagál senki.
Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök?
*Jó napot kivánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik... *Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden müködött) *Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?
Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?
Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
A gépi nénike figyelmeztetett.
*Puk kódot kér a készülékem. *Milyen készüléke van? *7-es BMV-m van. Made in Germany. Ez van még ráírva.
*Milyen típusú készüléke van? *Westel. *Jó, de milyen márkájú a készüléke? *Westel. *Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........ Valaki súgja az ügyfélnek: -Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!
"engemet egyenesen irányúsítottak"
Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni..."
*Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz dijcsomagban vagyok.
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50? Csr: Igen, így van... Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? Csr: Attól függ, mit szeretne. Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Háló! Csr: Parancsoljon! Üf: Háálóóó! Csr: Én hallom! Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó! Csr: Hall engem? Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak? Csr: Olvassa el, hogy miről szól! Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok? Csr: Konkrétan mire gondol...? Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg. Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... Üf: És annak mi a száma? Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta... Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van... Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Üf: Most így beszélgetés közben? Csr: Igen. Üf: Jó, akkor most megnyom....
Üf: Van önöknél szexvonal drága? Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az őszámlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ? Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek? Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb... Csr: Milyen típusú készüléke van? Üf: Hát Vodafone! Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? Üf: A Szende ! köszönöm, Csókolom !
Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni. Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek? Üf: Maga nem az automata? Csr: Mit gondol?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
11.Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejtetted lekapcsolni.
12.Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
13.Kérjük, álljon mindig a sorban ön előtt álló háta mögé.
14.Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
15.Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van.
16.Aki mer, az nyer, aki merít, az nyerít.
17.Egy régi francia közmondást ismételgetett, amit ma reggel talált ki.
18.Nem szoktam vajaskenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
19.Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
20.Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
