Egy fiatal srácot dobta a barátnője, mondván, hogy a kapcsolatuk nem olyan, mint régen. A srác nem adta fel, és minden nap felhívta az imádott nőt, és könyörgött, hogy próbálják meg még egyszer, de hiába. Ekkor a fiú drasztikusabb módszerekhez folyamodott. A következő alkalommal, mikor felhívja a lányt, azt fogja neki mondani, hogy nem tud nélküle élni. Ha a lány beadja a derekát - gondolta hősünk - akkor nincs semmi gond, ám ha ismét elutasítja, akkor eldobja a kagylót és a vállára tett vadászpuskát elsüti, azt a látszatot keltve, hogy megölte magát. Aztán valahogy beadja a csajnak, hogy nem sikerült a terve, az meg majd attól félve, hogy a fiú megint megpróbálja megölni magát, beleegyezik, hogy megint együtt járjanak. Egyik éjjel a fiú elhatározta magát, hogy a tervét véghez viszi. A puska azonban megcsúszott, a srác pedig fejbe lőtte magát, és azonnal meghalt.
A nevezést nem fogadták el. Valószínűleg nem voltak bizonyítékok. (rádióhír, újságcikk stb.)
Két török fiatal Dániában volt nászúton. Éppen egy partin voltak, amikor az egyik vendég török hagyomány szerint a levegőbe akart lőni. Igen, csak a partit egy alagsorban tartották, a plafon pedig betonból volt. A golyó gellert kapott és megölt egy vendéget.
-Elfogadva
(Mostantól kezdve kiírom a történetek után, hogy elfogadták-e a nevezést, vagy nem.)
Tudomásom van nekem is egy "urban legend"-ről, azt' nem tudom mennyi a valóságtartalma, de aki ismeri a szóban forgó környéket, az akár el is hiheti:
Néhány éve a Havannán jártak lakásról lakásra az "informatikusok"*, s mindenhová becsöngettek, s ahol úgy találták, hogy ők az erősebbek, oda be is mentek. Egyszer egy egy kissrác nyitja az ajtót, meg is kérdezik, hogy ki van otthon. A kissrác mondja, hogy ő van, meg a Dodi. "És hány éves a Dodi?" "Három." Azzal be is mentek. Csak azt nem vették figyelembe, hogy Dodi a 3 éves kuvasz (???) volt, és nem fogadta szívesen a látogatókat...
*akik látták az utolsó HetiHetest, azok tudják kikről van szó; akik nem, könnyítésül egy etnikai kisebbségre gondoljanak
Ket tortenetem lenne nekem is:
Mind a kettot nyari gyakorlatom soran meseltek a munkasok.
Az elso a regi munkahelyukon esett meg, ami sajnos "megszunt".
Az egyik munkas (nem azok kozul, akik meseltek) ugyanis ugy gondolta, hogy abban a helyisegben kezd el flex-szelni, ahol a higitot taroltak.(ne egy 2 literes kannat kepzelj el, hanem ennek a par 100 szorosat).
Es ugyebar mint tudjuk a folyamat soran igen sok szikra keletkezik. A higito pedik igen csak gyulekony...
A volt munkahely bizony eleg rendesen leegett.
A masik tortenet mar az uj munkahelyen esett meg.
A szerencsetlen aldozat fuvarozassal foglalkozott, es egy disel teherautot hasznalt. Mivel a kocsinak nem volt olyan muszere, ami mutatta volna, hogy mennyi uzemanyag van meg, a cimbora rendszeresen gyufaval vilagitott be a tankba, es ugy nezte meg, hogy kell-e mar tankolni, vagy sem. Ez eddig rendben is lett volna, hiszen a diselolaj nem robbanekony.
Igen am, de egyszer kolcsonadta a jarganyt a haverjanak, aki men akart kiszurni vele, ezert mielott visszaadta az autot tankolt bele. Csakhogy sajnos nem tudta, hogy disel, igy benzint tankolt...
...ami viszont mar robbanekony, ugyhogy mikor a tulaj legkozelebb belevilagitott a tankba, a kelletenel nagyob vilagossagot csinalt.
A mai napik nem ertem, hogy miert, de a gyerek nem halt meg.(szep voros fejjel tovabb dolgozott itt, de mar nem fuvarozott :))) )
Magas szinvonalú hőseik (szám szerint ketten )
egy fölöttébb jól sikerült, ám pénzhiány miatt félbeszakadt részegülés után hazafelé tartván rájöttek, hogy a nagy ivászatban kiszáradt torkukat nem ártana meglocsolni még valamivel.
Az elhatározást tett követte, irány a közeli szöllőhegy, ahol amúgy legényesen nagy szomjúságukban fel is törték az elsőként szembejövő borospince ajtaját. Konzumálás közben aztán felfigyeltek egy szekrényre. Nem is voltak restek, megnézték mi van benne. Hát lássatok csudát, találtak is mindjárt három Gramoxon feliratú üveget. Nézték, nézték az elébb hat, majd később 12 üveget, mikoron megfogalmazódott bennük a gondolat, (Csoda!) miszerint a gazda biztosan a pálinkát tartja ezen üvegekben és csak a latrok félrevezetése végett öntötte gyomirtós üvegbe. De őket nem lehet ám félrevezetni ! Nem olyan családból valók ! Meg is itták nagyhirtelen mindet...
tudjátok skacok, ha ezeknek a storyknak csak az 1/5-e igaz, már akkor is sokkal sötétebbek az emberek mint elsőre gondolám.. ehh. ez a marha is jól megviccelte szegény asszonyt
Ilyesmi a csaladi hazaknal levo szennyvizgodrokben is elo szokott fordulni koronkent, csak ott persze nem kerozinnal.
Ez nem mokas (ill, kinek hogy), de szerintem inkabb tragikus tortenet (lehet, hogy nem is illik ide). Del Afrikaban egy farmer talalt a foldjen egy fekete mambat (egyik legveszelyesebb mergeskigyo), agyonutotte, es gondolvan, majd jol megijeszti vele a feleseget, betette annak az agyaba. Lefekveskor az asszony felhajtotta a takarot, - egy villanas, es megmarta a kigyo parja, ami a nyomot vegig kovetve (a foszer a foldon huzhatta a dogot), szepen bekuszott a doglott kigyo melle. A fama nem emliti, miert nem volt ellenszerum, csak azt, hogy meghalt az asszony.
Kalocsán történt miután elmentek az oroszok. Az üresen hagyott repülőtéren egy juhász rátalált egy nem teljesen üres kerozintartályra. Belemászott és vödrökkel szedte ki az anyagot. Egyszer kicsit sokáig maradt bent és a kerozin gőze végzett vele :-(
Biztos ismeritek, de hátha nem:
1. Északon történt egyszer, hogy a nagy hidegben az étkezdében található főző kondérokban (biztos láttatok ilyet a menzán) fürödtek. Persze vkinél lecsukódott...
2. Agyalap gyertyával (gyufával) nézte meg, hogy van-e elég benzin a kocsi tankjában...
Szintén hazai történet... még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, hősünk kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba /túlélte/. Elfelejtette bekapcsolni a lámpát...
Szegény kutya...:((
Na álljon itt egy újabb bizonyság a magyar bal f***ságra: egy autószerelő műhelyben azzal szórakoztak, hogy a festék leszedéséhez használt légsűrítős cucc csövét (hivatalos megnevezése nem jut eszembe) helyezték fel ánuszukba. Az egyikben meg felmerült, hogy brahiból bekapcsolja...
Szerintem a műhelyt azóta is takarítják.
En nem vagyok angol szakos, szoval bocs, de ettol majdnem legurultam a szekrol.
------
Ket ferfi, egy kutya, es egy Grand Cherokee
Egy pasi vett maganak egy vadiuj Grand Cherokke dzsipet valahanyezerert, es havi 400$ torlesztoreszletert. Nosza, felcsipte a haverjat, hogy akkor most mennek es csinalnak valami ferfiasat, mondjuk elmennek kacsat loni. Termeszetesen az osszes to be volt fagyva.
Ez a ket atomtudos elmegy a tohoz puskakkal, a kutyaval, egy rakas sorrel es persze az uj kocsival. Ramennek a kocsival a jegre, es keszenletbe allnak. namarmost, letre akarnak hozni valami olyat, amire a kacsak azt hiszik, hogy oda leszallhatnak. Viszont jocskan volt ott jeg, es hogy valami olyat csinaljanak, amire egy arra koszalo kacsa le is szallna, ahhoz nem eleg egy jegcsakany.
Ugyhogy eloszednek egy rud dinamitot a kocsibol, egesz rovid, 40 masodperces gyujtozsinorral.
Ez a ket raketakutato szamitasba vette azt is, hogy ha eleg tavol teszik maguktol (es persze a Cherokke-tol) a jegre a dinamitot, akkor azt kockaztatjak, hogy nem ernek ki idoben a robbanas hatokorebol. (Ez a resz nem tul tiszta, de biztos ertitek.) Ugyhogy elhatarozzak, hogy meggyujtjak a zsinort, es eldobjak a dinamitot, amilyen messzire csak tudjak.
Emlekeztek arra, amit par sorral fentebb mondtam a kocsirol, a sorrol, a puskakrol, ES A KUTYAROL ?
Igen, a kutya. Egy jol kepzett Balck Lab (rador, gondolom) targyak visszahozasra trenizrozva, foleg a gazdi altal elozoleg elhajitott targyak visszahozasara.
Igen, kitalaltatok. A kutyus elsprintelt a jegen, elmarja a fustolgo gyujtozsinor vegen logo dinamitot, amint az jeget er, mindezt a ket idiota uvoltozese, integetese, toporzekolasa ellenere.
A kutyus tok boldog, visszaindul a gazdikhoz, ahonnet csak par pillanattal elobb tavozott, szajaban a rud dinamittal, es megcsodalja a ket idiotat, ahogy meg inkabb integetnek, uvoltoznek, es eddig soha nem latott magassagokba ugralnak.
Ekkor az egyik urge vegre elkezd gondolkodni, es ez egy olyan valami, amit eddig meg soha nem tett: felkapja a soretest es meglovi a kutyat. A puska 8-as kacsasorettel van toltve, ami tavolrol sem eleg egy elszant, talalkara sieto Balck Lab megallitasara. A kutyus megtorpan egy pillanatra, enyhen osszezavartan, de aztan fut tovabb. Az urge ismet ralo, erre a kutya mar tenyleg osszezavarodik, es egy kicsit meg is remul, hogy ez a ket Nobel-dijas megorult, ugyhogy elindul fedezeket keresni maganak, szajaban a most mar igazan rovid gyujtozsinoru dinamittal.
Ja, hogy hova bujt ? A jegen allo, vadiuj, tobbezer dollaros es meg tobb havi 400$-os reszletre vett Grand Cherokke ala.
Az Amerikai Bunügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt
rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegóban
történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit.
Itt az eset: 1996 március 23-án az orvosi szakérto megtekintette Roland
Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó
fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le
ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott
puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az
öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett
biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus
nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem
is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a
9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik
halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az
orvosi szakértot GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti
szobában, ahonnan a lövés jött, egy idos ember és a felesége lakott.
Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét.
Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a
lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja
meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntetheto. Amikor
szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten
hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember
azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen
puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tunik, ugyanis a fegyver
véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elokerült egy szemtanú,
aki azt állította, hogy látta, amint az idos házaspár fia megtöltötte
apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelozoen.
Mint kiderült az idos hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását.
Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetozési szokását, megtöltötte a
puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az úgy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tunt ki, mint Roland Opus
gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További
kivizsgálás kimutatta, hogy a sértodött fiú (név szerint Roland Opus!)
egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10
emeletes épület tetejérol, hogy végül egy puskalövés végezzen vele,
melyet egy 9. emeleti ablakon lonek ki.
Az orvosi szakérto ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Két férfi, miután istenesen berúgtak, még jól be is lőtték magukat. Az egyiknek volt egy kobrája és ekkor jutott eszébe, hogy megetesse. Eközben a másik úgy döntött, hogy egy kicsit megsimogatja a kígyót. Az állat meg is harapta a kezén. A barmok azonban nem a kórházba mentek először, hanem a kocsmába, ahol azt mondták nekik, hogy jobb lesz, ha megmutatják a srácot egy orvosnak. A kórházba vezető úton a manus meghalt. A másik, gondolván, ha már úgyis meghalt, akkor inkább beül egy kocsmába, ahol majd estig iszik és az éj leple alatt bedobja a testet a folyóba. Időközben a rendőrség megtalálta a hullát és elindultak a halott srác feleségéhez, akit már egy másik férfival találtak.
Nyolc ember halt meg Jemenben, amikor is egy gyerek megvakított egy tehenet a fél szemére. A tulaj egy tőrrel elmetszette a gyerek torkát, mégpedig egy kisebbfajta csoportosulás szeme láttára. Az apa ezt látván a tömegbe lőtt és megölt hét embert, köztük a tehén tulajdonosát is. A honlapon az állt, hogy elfogadták a nevezést.
Ez ma délután történt, friss és hiteles. Egy jóember hazaugrott ebédelni. Bekapott egy palacsintát és megfulladt.
A kedvencem még nem láttam pedig asszem Darwin-díjas volt:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: Kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiában (kihűlésben) hunyt el.
Inkább használnál ékezetes karaktereket Pete barátom. Meg különben most jövök rá, hogy a porszívós eset révén én már évek óta tudok a Darwin díjról, csak most találtam rá ezekre a további baromságokra a hivatalos honlapon.
Hullo mindenki !
hat eloszor is gratulalok Lou baratomnak a topichoz (bar van egy oan erzesem hogy tolem
hallott eloszor a Darwin dijrol, de ez mindegy). orulok hogy ien sokan beszolnak a temaba.
en se tavozok ures kezzel (de szar!)>
Volt egy csavo, talan Kanadaban, aki be akart baszni kemenyen, de nem volt penze piara.
Erre azt talalta ki, hogy egy kis benzint osszeturmixol tejjel, az tutira kiuti. Hat rosszul is
lett a sraac, de amien allat volt, pont a tuzhelyre hanyt. Mondanom se kell, begyulladt a
dolog, leegett a haz, a csavo, meg a tesoja. Hat elegge nagyot utott az a le'.
en voltam pete
Olyan embereket is lehet nevezni, akik valamilyen extrém módon veszítették el férfiasságukat.
Egy srác egyedül volt otthon, és az önkielégítésnek egy furcsa módját találta ki. Fogta a porszívót, és belehelyezte fériasságát. Igen ám, csak valahogy véletlenül bekapcsolta a porszívót. A ventillátor apró darabokra szaggatta hősünk nemes testrészét.
A 29 éves Donna Richardson a barátja kocsijában rosszul lett, és az ablakon kihajolva akart hányni (menetközben) ám egy póznába beverte a fejét és azonnal meghalt.
Két houstoni egyetemista meghalt, miután elgázolta őket egy vonat. A két srác pénzérméket tett a vasúti sinekre, hogy megnézzék, milyen formájuk lesz, miután a vonat átmegy rajtuk. Odébbálltak, de azt nem vették észre (ez mondjuk gyanús...) hogy egy másik sínre álltak. A vonat annak rendje és modja szerint jött, és végül a srácoknak lett elég furcsa alakjuk.
