Keresés

Részletes keresés

Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.21 0 0 71
Egysorosok



Akarsz sokat keresni? - Igen! - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.

Rendőr ellenőrzéskor: - Mi a vezetékneve? - Kábel...

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél.

Minek megy a vak az erdőbe? - Fának.

Mivel játszik a kisindián a sínek között? - Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? - Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőrácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röffben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze, itt egy másik.

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? - A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
- Négyszer kell nősülni.

Milyen ez ideális anyós testsúly?
-3.5 kg urnával .

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk .

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.20 0 0 70
Micimackó Pszichológus szemmel:

Micimackó:Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).Micimackó ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.Malacka mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.Malacka kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.Tigris Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok – A. A. Milne-nél Micimackó írójánál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma –, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.Füles öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („mi van, ha nem sikerül”).

Kanga:Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?Kanga az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, Kanga idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt Zsebibaba iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Nyuszi a hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Nyuszi elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. A Bagoly, hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Róbert Gida:Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.18 0 0 69
Zé üzenete:
nagyon komoly műsor van a patkányokról
Enter üzenete:
parlamenti közvetítést nézel?
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.18 0 0 68
Csabi says:
minden munkám odaveszett

Csabi says:
pedig tök jól álltam pinballban
#16535 -> + (135) - [X]
<@b_kata> olyan az arcom, akár a babapopsi:DD
<@Imi> sz@ros? :)

#75619 -> + (142) - [X]
Mihike: B@zd nincs fenn 1 csaj se
rohadt Barátok Közt
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.18 0 0 67
Pablo Piacasso teljes neve:

Pablo Diego José Santiago Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiniano de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz Picasso
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.18 0 0 66
23:57 [szolgafiú@] szia
23:57 [szolgafiú@] szeretsz fiúnak parancsolni?
23:57 [Timi_16] ja
23:57 [Timi_16] takarodj
23:57 szolgafiú@ befejezte a beszélgetést.


alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
Aragorn83 Creative Commons License 2010.05.10 0 0 65
Egy kis irodalmi és történelmi továbbképzés pedagógusoknak

Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.Innen gyalog
folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már
korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott
legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem
volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a
fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját
és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatostervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és
elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért
senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek magukelé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal
kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.*
Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 64
Megjegyzés: Bocsánat a sok csúnya szóért, akit zavar az inkább ignorálja ezt a bejegyzést. Köszönöm! :)




Buli utáni SMS-ek




Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.

Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 63
Kedves Lányom!


Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád


Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.


Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 62
Kolumbusz Kristóf csak azért fedezhette fel Amerikát,
MERT NŐTLEN VOLT...

Ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna:
- Kristóf! Hová küldenek már megint?!
- És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?!
- Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?!
- Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?!
- Az én családomat sem ismered teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál...
- Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hová utaznál?!
- Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass...
- Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csak hogy elcsavarogj itthonról?!
- És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?!
- Valld be, hogy ez csak egy újabb kanmuri akar lenni! Pfuj, disznók!...
- És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök!
- Mert te engem soha nem viszel sehová!
- Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen!
- Szépen kiterveztél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, én most jöttem le a falvédőről?!
- Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?!
- Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor igazán nem utazhatsz el...
- Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad...
- Kristóf! Te ne is öltözködjél, mert
TE NEM MÉSZ SEHOVÁ - ÉS PUNKTUM!!!

Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 61
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1$-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem
kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak
az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes
számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem napi 0,03 dollárért!
Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 60
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a XY telefonszámon.”



Jöjjön a válasz:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája cseszett kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a – kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a valagamat. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kodobom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

XY"
Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 59
Ime egy kis segítség hogyan tanítsunk angolokat

magyarul (a jobb oldali mondatokat hangosan tessék

kimondani, az angol kiejtés szabályai szerint!)

Where's the rabbit? = Hole a new see?

I have two cats. = One kate much come.

It's cold outside. = He dag one keen.

I have six pocket knives. = One hut bitch come.

T-shirt in holes = Luke ash tree cow.

The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.

I have sixty-two goats. = One hut one Kate catch

came.

Seagull egg = Sheer I toy ash.

There are two men over the bushes. =Kate fare fee

one a bock Ron tool.

I like you! = Beer luck!

Mother's calling you! = A new soul!

There's a shredded crow on the iron.= Tape at war

you one a wash on.

Egy kis nyelvlecke:

Pacific Csaba = Bekescsaba

Saturday Place = Szombathely

Have Six = Hatvan

Very Bad Iron = Szarvas

Legless = Labatlan

Mizs Of Louis=Lajosmizse

Saint S=Szentes

Red One House=Veresegyhaz

Wish Of Balaton= Balatonakarattya

Little Hold It =Kistarcsa

Nutty D=Diosd

Turkish Valentine=Toeroekbalint

Girlvillage=Leanyfalu

Froggy Goes R=Bekasmegyer

Saxon Pile Fucked It = Szaszhalombatta: )

Eugene Nutty = Diosjeno

Her Lip = Ajka

Reach It = Erd

Your Peanut = Mogyorod

Big Smithy = Nagykovacsi

Hey Water = Heviz

He Would Push You = Tolna

Castlecastle = Varpalota

Noble Customs = Nemesvamos

Veered Grass = Martfu

He Would Steal = Csorna

His Problem = Baja

Archbishop Wild Garden = Ersekvadkert

My Big Problem = Nagybajom

Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 58
> * A Stella díj a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki
> sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot
> miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött
> kávétól. *
> *Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella-díjat az
> Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. *
> *
> *
> *S most következzenek az idei évi jelöltek:*
>
> *
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> *
>
>
> 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
> esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és
> eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
> szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
>
>
>
> 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
> kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda
> Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál,
> miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
>
>
>
> 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból
> a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból,
> de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni.
> Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a
> házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa
> éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a
> garázs rabja maradt.
> Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a
> tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott
> számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
>
>
>
> 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és
> orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd
> vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített
> kertjében
> volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy
> érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy
> folyamatosan légpuskával lőtte.
>
>
>
> 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár
> kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson
> (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte
> a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel
> korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
>
>
>
> 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
> tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát.
> Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül,
> mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és
> fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
>
>
>
> 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma
> City, Oklahoma).
> Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter)
> hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán
> beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és
> hátrament, hogy készítsen egy kávét.
> Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról,
> összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem
> jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a
> vezetőülést.
> Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr.
> Grazinskinek.
> Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen
> idióta vesz tőlük lakókocsit.
Aragorn83 Creative Commons License 2010.04.30 0 0 57
Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!

Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.

Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor

Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?

Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.

Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
csajxika85 Creative Commons License 2009.10.04 0 0 54
Undorító milyen linkek vannak itt amugy!Aki azt szereti miért nem jár olyan oldalra és minek rakja ide ki????????????????????,,,
Dumás Sanyi Creative Commons License 2008.08.21 0 0 53
Nos, igen. Annyit kellene talán megérteni, hogy az Index fórumai moderáltak. Valamint azt is, hogy a moderáció nem kívánságműsor.
Aragorn83 Creative Commons License 2005.05.26 0 0 52

A MATÁV új szlogenje!

 

Hogy miért éppen T-com ??

 

A készülékeket átneveztük T-elefonnak, a vidéki hívást T-ávolságinak, a továbbiakban az utcai készülékek használati díját T-antuszba, a beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük! Az ezzel járó reklám- és átállási költségeket pedig T-e fizeted!"

Laid Back Creative Commons License 2005.04.22 0 0 50
A Superman-jelmezes utasítást láttam a saját szememmel, döbbenten olvastam, de amikor a gyermekem akkorára nőtt, hogy azt mondta, de jó lenne, ha tudnék repülni, akkor elgondolkodtam, hogy talán mégsem hiábavaló...
Előzmény: Aragorn83 (49)
Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 49

Egy másik topicról - a leközlő előzetes engdélyével!! :)))

 

 

"Találtam egy-két nagyon érdekes, különböző termékekhez írt használati útmutatót.

A zárójelben magánvélemény van.

 

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

 

Sears hajszárító dobozán:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

 

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

 

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: További felhasználás előtt előszőr kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

 

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

 

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

 

Az egyik vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

 

Egy altató tabletta dobozán:
Mellékhatások: .... Álmosságot, levertséget okozhat .....
(Még szerencse...)

 

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

 

Japán konyhagép dobozán:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

 

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

 

Svéd láncfűrész használati leírásában:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)"

Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 48

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. Az egyik, mellette ülő férfi felvesz, hátha fontos. Egy női hang szól bele:

- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 47
Falfirkák 8.-10.

 

 

71.Olyan régen láttam tévét, hogy már azon is csodálkoztam, hogy színes.

 

72.Mindig van két lehetőség.Vagy nincs.

 

73.Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

 

74.Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom melyik kié.

 

75.Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van.Mindig nálad van a tollad.

 

76.Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.

 

77.A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelő oldalra születni.

 

78.Hányatott gyerekkorom volt.Valószínűleg a spenóttól.

 

79.Ha éjfélig nem kerülök ágyba,hazamegyek.

 

80.Minden publicitás jó -kivéve a nekrológot

 

81.Együnk tehénlepényt - egymillió légy nem tévedhet.

 

82.Hogyan lehet másképpen mondani, hogy szinoníma?

 

83.Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

 

84.Ha egy órád van, tudod mennyi az idő, ha kettő van, már sohasem lehetsz benne biztos.

 

85.Tíz pár cipőm van.A hét minden napjára egy.

 

86.Akit 30 felett buszon látnak, sikertelen ember.

 

87.Kicsi a bors, de tényleg.

 

88.A nők szervezete két hormont tartalmaz: gátlót és serkentőt.A gátló gátolja az agyi funkciót, a serkentő serkenti a gátlót.

 

89.Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

 

90.Neveld a gyerekeidet függetlenségre. Magyarázd el nekik, hogy ha segítő kézre van szükségük, azt bármikor megtalálhatják.Ott lóg a karjuk végén.

 

91,Zongoraleckéket adok-veszek.

 

92,Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

 

93,Fiatalember!Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van és ez nem is az én lányom.

 

94,Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

 

95,Bombaszakértő vagyok.Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

 

96,Drágám, nem tudom, hogy lennék meg nélküled, de holnaptól kipróbáljuk.

 

97,Képzeld, feltaláltam egy szerkezetet, amivel át lehet látni a falon, el is neveztem:ablaknak.

 

98,Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

 

99,Én sosem verem a kiskutyámat.Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

 

100,Ha a papok hisznek Istenben, akkor miért van a templomon villámhárító?

Laid Back Creative Commons License 2005.04.21 0 0 46

Apróhirdetés:


Fiatal, jóképű vagyok, anyagilag bebiztosítva, házam, hat kocsim van, két mobilom, és egy villám a Karib-tengeri szigeteken. Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam.

Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 45
Kis történelmi teszt  

Nem mindenki eléggé tájékozott a történelemben, pedig nem árt némiképp tisztában lenni vele, mivel a történelem ismétli önmagát. A következő kis teszt információt adhat a történelmi ismereteidről.

1. A "Veni, vidi, vici" jelentése?

a, Sör, hamburger, dupla adag hasábburgonya

b, Jöttem, láttam, hánytam

c, már meglesz, már meglesz, már meglesz

 

2. Ki fedezte fel Amerikát?

                a, Ludwig von Beethoven

                b, Szilárd Leó

                c, Kolumbusz Kristóf

 

3. Kik vettek részt a Spartacus féle felkelésben?

                a, Rabszolgák

                b, Gályarabok

                c, Fradi szurkolók az MTK elleni vesztes rangadó után.

 

4. A "Homo Erectus" magyar jelentése?

                a, Felsőbbrendű ember

                b, Felegyenesedett ember

                c, Őszinte ember

 

5. A kőkorszak jellemzője?

                a, kőszerszámok használata

                b, a kőfogyasztás megnövekedése

                c, megmerevedett arckifejezések (ú.n. kőarcok)

 

6. A legjelentősebb történelmi emlékeink?

                a, Kádár János földi maradványai

                b, Puskás Öcsi bal lába

                c, A Halotti beszéd

 

7. Mi a gulag?

                a, Sajátos megoldása a munkanélküliségnek

                b, Munkatábor rendkívül alacsony fizetéssel, nagyon hosszú munkaidővel.

                c, A TV2 új vetélkedő sorozata

 

8. Hitler nem szerette…

                a, Se a kolozsvári töltött káposztát, se a pörköltet

                b, Se Torgyán Józsefet, se Horn Gyulát

                c, Se a zsidókat, se a zsidókat

 

9. Kossuth Lajos részt vett…

                a, Az ellenzéki kerek asztal létrehozásában

                b, A 48-as szabadságharcban

                c, A harmadik birodalom létrehozásában

A helyes válaszok, vagy a helyes válaszhoz legjobban közelítők: 1b, 2c, 3a, 4b, 5a, 6c, 7a, 8c és 9b

 

Kiértékelés:

Kevesebb, mint 3 pont:

Ez nem lehet igaz - a sikertelenséged lehetséges okai: nem tudsz olvasni, diszlexiád van, tíz évesnél fiatalabb vagy, száz évnél idősebb vagy, Ittas vagy.

Diagnózis: Teljesen hülye vagy

3-6 pont

Arany középút. Látható, hogy a történelem nem ismeretlen számodra. Talán saját tapasztalatodból is emlékeztél valamire. Talán ha egy kicsit jobban koncentrálsz, jobb eredményt is elérhettél volna.

Diagnózis: IQ pozitív

7-8 pont

Csodálatos eredmény. Rendkívüli tudásról tettél tanúbizonyságot, mely részben a természetes intelligenciád (1%), részben az emlékezőtehetséged (1%) és részben a véletlen (98%), eredménye.

Diagnózis: ember

9 pont:

Átverés! A hazug embert hamarább utolérik, mint a sánta kutyát. Ilyen igényes teszten nem lehet maximális pontszámot elérni. Ismerd be!

Diagnózis: IQ elég magas a helyes válaszok kiválasztásához

10 pont:

Sajnos rosszul számoltad össze a pontszámokat, vagy egy kérdést kétszer számoltál.

Diagnózis: Történész, de semmiképp nem matematikus

Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 44
A következőképpen ellenőrizhető, hogy az Ön marhája kergemarha-kórban szenved-e ……

 

                                             

 

Ha az Ön marhája ilyen hangot ad, akkor Ön                 Ha az Ön marhája ilyen hangot ad, akkor jobb,

 ha Ön áttér a halfilé fogyasztására.

 nyugodtan fogyaszthatja a húsát.                 

                   (Kattintson  rá 2X)                                                                (Kattintson rá 2X)

 

 

Nem biztos hogy átmegy, ha nem akkor bocsi!! :))))

Laid Back Creative Commons License 2005.04.21 0 0 43

Nagyon jó topic!

Rengeteget nevettem... :-)

 

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:

"Hát hogy, s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?"

A Sátán erre: "Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin".

"Micsoda?!" - kiált fel az Úr. "Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!"

"Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom" - így a Sátán.

"Akkor beperellek" - szól az Úr.

A Sátán felkacag: "Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?"

Előzmény: Aragorn83 (42)
Aragorn83 Creative Commons License 2005.04.21 0 0 42
Köszi!! :)) Na látom végre valaki aktivzálta magát!! :)
Előzmény: Laid Back (40)
Laid Back Creative Commons License 2005.04.21 0 0 41
www.gumicsizma.hu
Laid Back Creative Commons License 2005.04.21 0 0 40
A grillsütés

 

Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

 

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el :

 

1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.

2. A nõ letakarítja a grillrácsot.

3. A nõ lemegy a zöldségeshez.

4. A nõ lemegy a henteshez.

5. A nõ lemegy a cukrászdába.

6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.

7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.

8. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.

9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.

10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.

11. A nõ bemegy és megterít.

12. A nõ elkészíti a zöldségeket.

13. A nõ elkészíti a desszertet.

14. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.

15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.

16. A nõ tálal.

17. A férfi italt tölt.

18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.

19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.

20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítõt.

21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.

22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.

23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie.

24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek...  

Laid Back Creative Commons License 2005.04.21 0 0 39

Neten kaptam, minden bántó szándék nélkül közlöm:

 

A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

 

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

 

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.

 

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

 

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora. - egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

 

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

 

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK:

a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:


1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5.Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a akásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!