A házasság olyan lesz, amilyet csináltok. :) Ahogy elfelejti bármelyikőtök, hogy ketten feleltek érte, onnan egyenes út a pokolba. Ha mindketten tesztek érte, akkor még mindig lehet válás a vége, de nem mindegy, hogy barátként vagy ellenfelekként váltok. Ha vele akarsz élni, ne keress kibúvókat, házasodj és tedd boldoggá! Ha csak azért házasodnál vele, mert "így szokás", "már együtt vagyunk X éve", "ideje, hogy megállapodjak", "nem jött jobb", akkor ne csináld, rábaszás lesz a vége.
Másrészt: nem olyan ciki ám elválni, sőt! Nem tudom, mi ez az életreszólósághoz ragaszkodás még a fiatalok részéről. Ami nem működik, azt el kell engedni, nem szabad ragaszkodni hozzá, mert az a társadalmi elvárás, mert csak boldogtalan lesz mindenki. Azt a "régen nem dobták el, hanem megjavították"-marhaságot el kéne már felejteni. És ha időben engeded el a kapcsolatot, mikor még barátokként tudtok elválni, akkor a gyerek is csak nyer vele, mindkét oldalról egy-egy nevelőszülőt és azt, hogy össze lehet majd ereszteni a két fél családot, nem kell attól félni egy ballagáson vagy egy esküvőn, hogy cirkusz lesz, mert tovább harcolnak a felek.
A házasság olyan, mint a sivatagi délibáb: Az ember elindul, a távolban pálmák, olajliget, egy oázis... Aztán mindez eltűnik, és az ember kettesben marad a tevével.
Bassz, ezen besírtam most, "Nem mondod?!?!?" --> kár, hogy erre az egy mondatra nem tudtam több pluszt adni! :) Ez a ma vicce, ez a két sor kettőtöktől! :))))
Cégigazgató felfigyel rá, hogy az egyik munkása minden déélben eltűnik egy órára. A munkájával különösebb gond nincs, de behívja a cég magánnyomozóját:
- Kovács minden délben eltűnik. Arra kérem, kövesse finoman, és bizonyosodjon meg róla, hogy nem sántikál rosszban!
Egy hét múlva újra hivatja a nyomozót:
- Nah, sikerült kiderítenie, mivel tölti Kovács a hosszúra nyúlt ebédszüneteket?
- Igen. Minden nap pontosan 12:00-kor a házához hajt, az ajtóban egy szál hálóingben várja a felesége. Beinvitálja, megebédelteti, és egy nagyon szeretkeznek az ágyágában!
- Akkor minden rendben van! Köszönöm szépen!
- Direkto Úr! Elég régen dolgozom a a cégnél, igaz?
- Igen, Parancsoljon, kérni szeretne valamit?
- Tegeződhetünk?
- Hát hogy a fenébe ne...
- Akkor idefigyelj te idijóta. Kovács a házadhoz hajt...
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvőbeteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
A Magyar Királyi Államvasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy az egyik bakter a kecskével üzekedik. Gyorsan kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot: "Megeerkeztem a bakterhaazba STOP Beszeeltem a bakterral STOP Megneeztem a feleseegeet STOP Ees een is a kecskeet vaalasztottam
Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba ! Én meg elfelejtettem...
