Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
Egy humoros írást ajánlok a figyelmetekbe, mely így kezdődik:
Makkosbögyörői jegyzetek IV.
Negyedik felvétel: A nap, amely megváltoztatta a világot
Újabb gyöngyszemmel örvendeztetem meg az olvasót a Makkosbögyörői tartózkodásom hiteles felvételeiből, hiszen időközi választásokat tartottak a falu főterén. A Tópárt és a Patakpárt választási küzdelmeinek végén maga a Polgármester szomszédja igyekezett ecsetelni a dolog jelentősségét.
Dr. Szomorú Győző eltette a hőmérőt. Lázasan készült a beszédre… beballagott a boltba, vett egy mély levegőt és fellépett az emelvényre. Kicsiny lakatosműhelyében már otthon megköszörülte a torkát, így nyugodtan ballagott a mikrofon felé, hogy ott egy pillanatra sem megtorpanva a túloldalt leessen a közönség közé.
(Mindeközben senki nem is hitte volna, hogy az emberek végre most tudomást szereznek arról, ami a fejük felett történik, mert lassan kiderül az ég. A nap sütni fog, jól fog sütni, noha nemrég még mindent odaégetett. De ez is a változás szelét jövendölte a maroknyi csoportnak, mely csoport lázas igyekezettel próbálta Dr. Szomorú Győző maradványait visszatuszkolni a színpadra. Ő fölmászott és megállt. Alatta a tömegben Lovacska úr, főrendőr és tűzoltó elindult a bolt felé, mert égett a gyomra, ott vett egy kis szódabikarbónát, bekapta... Az emberek sosem látták többé. (...)
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt... A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanárimadár - Kenguru - Patkány - Fóka A szőke nő kiesik a játékból.
Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (= tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Naaa, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél? :))))))
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza!
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer randa vagy!
Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag... Kérsz még szotyit?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük. 6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál. 10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána. 14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :) 16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
Nyílt nap a pokolban
A nyílt napon Lucifer személyesen mutatja meg a látogatóknak a hatalmas üstöket, amelyekben sülnek-főnek az elkárhozottak. Ezek az amerikaiak, ezek az oroszok, ezek a németek, a franciák, az olaszok... Mindegyik üst mellet lándzsás ördög vigyáz arra, hogy ki ne másszon valaki.
De a látogatók észreveszik, hogy az egyik üst mellett nem áll őrzőördög. Lucifer látja a csodálkozást, s azonnal megmagyarázza a dolgot:
Ennél az üstnél nincs szükség őrre: ebben magyarok vannak, s megfigyeltük, hogy ha közülük valaki ki akar mászni, azt a többiek mindig visszahúzzák.
Umberto Eco: Bábeli beszélgetés ------------------------------- (Fordította: Barna Imre)
(A Tigris és az Eufrátesz közén, a függőkertek árnyékában, nem sok évezreddel ezelőtt)
URUK: Tetszik ez az ékírás? A szövegszerkesztő rendszerem alig tíz óra alatt megcsinálta Hammurabi törvénykönyvének az egész bevezetőjét.
NIMRÓD: Mid van? Apple Nominatorod az Eden Valley-ból?
URUK: Megbolondultál? Az már a türoszi rabszolgapiacon sem kell senkinek. Nem, ez egy egyiptomi szövegvéső, egy Toth 3 Megis-Dos. Nagyon kicsi a fogyasztása, napi egy marék rizs, és hieroglifákkal is tud írni.
NIMRÓD: Fölöslegesen rakod tele a memóriáját.
URUK: Csakhogy ez másolás közben formatál. Nem kell többé külön formatálórendszer, amelyik fogja az agyagot, megmintázza, és a napon kiszikkasztja a táblát, meg külön egy másik, amelyik ír. Ez mintáz, tűzön szikkaszt, és ír is egyből.
NIMRÓD: Viszont 5,25 egyiptomi könyök méretű táblákat használ, és legalább hatvan kiló. Miért nem veszel inkább egy hordozhatót?
URUK: Még mit nem? Olyan káldeus folyadékkristály-kijelzőset? Nem vagyok én mágus!
NIMRÓD: Nem olyat, hanem törpe szövegvésőt, egy Szidónban adaptált afrikai pigmeust. Tudod, milyenek azok a föníciaiak, mindent lekoppintanak az egyiptomiaktól, csak aztán még miniatürizálják is. Ide nézz: laptop, az öledbe ül, úgy ír.
URUK: Pfuj, még púpos is.
NIMRÓD: Persze, mert külön lemezt szereltek a hátába, hogy minél gyorsabb legyen a backup. Csak odacsapsz a korbáccsal, és egyből ábécében ír, látod, a graphic mode helyett text mode-ot használ, bármit kihozhatsz huszonegy karakterből. Az egész Hammurabi-kódexet ráteszi neked egy 3,5-ös agyagtáblára.
URUK: Akkor viszont még egy fordítórendszert is kell szerezned.
NIMRÓD: Szó sincs róla. Ebbe a törpébe a fordító már bele van építve. Ha megint rácsapsz, visszatesz mindent ékírásba.
URUK: Grafikus ábrázolást is tud?
NIMRÓD: Naná, hát nem látod, hogy színes? Mit gondolsz, ki csinálta meg a Toronyhoz a terveimet?
URUK: És megbízható? Nehogy a végén még ledőljön neked az egész.
NIMRÓD: Ugyan! Beletápláltam a memóriájába Püthagoraszt meg a Memphiszi Lótuszt. Megadod neki a síkméreteket, egy korbácsütés, és kész, már szerkeszti is a háromdimenziós zikkurátorodat. Az egyiptomiak a piramisaikhoz még kénytelenek voltak a tízparancsolatos Mózes-szisztémát használni, amihez tízezer építőrendszert kellett összekapcsolniuk. Márpedig azok nem voltak haj, de friendly-k. Csupa ósdi hardware, kénytelenek voltak behajigálni az egészet a Vörös-tengerbe, még a víz is kettényílt.
URUK: Végül is megéri?
NIMRÓD: Zodiak üzemmódban is használható. Egy pillanat alatt megmutatja a horoszkópodat, és hát, ugye, what you see is what you get.
URUK: Sokba kerül?
NIMRÓD: Nézd, ha itt veszed meg, akkor egy egész aratásnyi termés sem elég rá, de a büboszi piacokon már zsák gabonáért is megkaphatod. Na persze jól kell tartanod, tudod, hogy van az: garbage in, garbage out.
URUK: Hát, én egyelőre elvagyok ezzel az egyiptomival is. Ha kompatibilis a törpéd a 3Megis-Dosommal, taníttasd már meg vele legalább a Zodiakot, jó?
NIMRÓD: Elvileg nem lenne szabad, vásárláskor meg szokták esketni az embert, hogy csak személyes használatra kell... Persze végül is mindenki csinálja. Jó, rakjuk össze őket. De nehogy vírus legyen ám a tiédben!
URUK: Makkegészséges. Engem inkább az aggaszt, hogy hovatovább mindennap kitalálnak egy új nyelvet, úgyhogy a végén még összezavarodnak a programok.
NIMRÓD: Itt, Bábelben? Bábelben ugyan nem, ne félj. _________________
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle: - Nem figyelte meg a kocsi rendszámát? - Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci
A szőke nő az új kocsi átvételekor: - Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van! - IHT-241. Megfelel? - Biztos, hogy nincs ilyen másnak? - Szavamat adom rá. - Akkor jó lesz.