Egy humoros írást ajánlok a figyelmetekbe, mely így kezdődik:
Makkosbögyörői jegyzetek IV.
Negyedik felvétel: A nap, amely megváltoztatta a világot
Újabb gyöngyszemmel örvendeztetem meg az olvasót a Makkosbögyörői tartózkodásom hiteles felvételeiből, hiszen időközi választásokat tartottak a falu főterén. A Tópárt és a Patakpárt választási küzdelmeinek végén maga a Polgármester szomszédja igyekezett ecsetelni a dolog jelentősségét.
Dr. Szomorú Győző eltette a hőmérőt. Lázasan készült a beszédre beballagott a boltba, vett egy mély levegőt és fellépett az emelvényre. Kicsiny lakatosműhelyében már otthon megköszörülte a torkát, így nyugodtan ballagott a mikrofon felé, hogy ott egy pillanatra sem megtorpanva a túloldalt leessen a közönség közé.
(Mindeközben senki nem is hitte volna, hogy az emberek végre most tudomást szereznek arról, ami a fejük felett történik, mert lassan kiderül az ég. A nap sütni fog, jól fog sütni, noha nemrég még mindent odaégetett. De ez is a változás szelét jövendölte a maroknyi csoportnak, mely csoport lázas igyekezettel próbálta Dr. Szomorú Győző maradványait visszatuszkolni a színpadra. Ő fölmászott és megállt. Alatta a tömegben Lovacska úr, főrendőr és tűzoltó elindult a bolt felé, mert égett a gyomra, ott vett egy kis szódabikarbónát, bekapta... Az emberek sosem látták többé. (...)
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt... A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanárimadár - Kenguru - Patkány - Fóka A szőke nő kiesik a játékból.
Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (= tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Naaa, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél? :))))))
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza!
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer randa vagy!
Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag... Kérsz még szotyit?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük. 6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál. 10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána. 14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :) 16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
Nyílt nap a pokolban
A nyílt napon Lucifer személyesen mutatja meg a látogatóknak a hatalmas üstöket, amelyekben sülnek-főnek az elkárhozottak. Ezek az amerikaiak, ezek az oroszok, ezek a németek, a franciák, az olaszok... Mindegyik üst mellet lándzsás ördög vigyáz arra, hogy ki ne másszon valaki.
De a látogatók észreveszik, hogy az egyik üst mellett nem áll őrzőördög. Lucifer látja a csodálkozást, s azonnal megmagyarázza a dolgot:
Ennél az üstnél nincs szükség őrre: ebben magyarok vannak, s megfigyeltük, hogy ha közülük valaki ki akar mászni, azt a többiek mindig visszahúzzák.
Umberto Eco: Bábeli beszélgetés ------------------------------- (Fordította: Barna Imre)
(A Tigris és az Eufrátesz közén, a függőkertek árnyékában, nem sok évezreddel ezelőtt)
URUK: Tetszik ez az ékírás? A szövegszerkesztő rendszerem alig tíz óra alatt megcsinálta Hammurabi törvénykönyvének az egész bevezetőjét.
NIMRÓD: Mid van? Apple Nominatorod az Eden Valley-ból?
URUK: Megbolondultál? Az már a türoszi rabszolgapiacon sem kell senkinek. Nem, ez egy egyiptomi szövegvéső, egy Toth 3 Megis-Dos. Nagyon kicsi a fogyasztása, napi egy marék rizs, és hieroglifákkal is tud írni.
NIMRÓD: Fölöslegesen rakod tele a memóriáját.
URUK: Csakhogy ez másolás közben formatál. Nem kell többé külön formatálórendszer, amelyik fogja az agyagot, megmintázza, és a napon kiszikkasztja a táblát, meg külön egy másik, amelyik ír. Ez mintáz, tűzön szikkaszt, és ír is egyből.
NIMRÓD: Viszont 5,25 egyiptomi könyök méretű táblákat használ, és legalább hatvan kiló. Miért nem veszel inkább egy hordozhatót?
URUK: Még mit nem? Olyan káldeus folyadékkristály-kijelzőset? Nem vagyok én mágus!
NIMRÓD: Nem olyat, hanem törpe szövegvésőt, egy Szidónban adaptált afrikai pigmeust. Tudod, milyenek azok a föníciaiak, mindent lekoppintanak az egyiptomiaktól, csak aztán még miniatürizálják is. Ide nézz: laptop, az öledbe ül, úgy ír.
URUK: Pfuj, még púpos is.
NIMRÓD: Persze, mert külön lemezt szereltek a hátába, hogy minél gyorsabb legyen a backup. Csak odacsapsz a korbáccsal, és egyből ábécében ír, látod, a graphic mode helyett text mode-ot használ, bármit kihozhatsz huszonegy karakterből. Az egész Hammurabi-kódexet ráteszi neked egy 3,5-ös agyagtáblára.
URUK: Akkor viszont még egy fordítórendszert is kell szerezned.
NIMRÓD: Szó sincs róla. Ebbe a törpébe a fordító már bele van építve. Ha megint rácsapsz, visszatesz mindent ékírásba.
URUK: Grafikus ábrázolást is tud?
NIMRÓD: Naná, hát nem látod, hogy színes? Mit gondolsz, ki csinálta meg a Toronyhoz a terveimet?
URUK: És megbízható? Nehogy a végén még ledőljön neked az egész.
NIMRÓD: Ugyan! Beletápláltam a memóriájába Püthagoraszt meg a Memphiszi Lótuszt. Megadod neki a síkméreteket, egy korbácsütés, és kész, már szerkeszti is a háromdimenziós zikkurátorodat. Az egyiptomiak a piramisaikhoz még kénytelenek voltak a tízparancsolatos Mózes-szisztémát használni, amihez tízezer építőrendszert kellett összekapcsolniuk. Márpedig azok nem voltak haj, de friendly-k. Csupa ósdi hardware, kénytelenek voltak behajigálni az egészet a Vörös-tengerbe, még a víz is kettényílt.
URUK: Végül is megéri?
NIMRÓD: Zodiak üzemmódban is használható. Egy pillanat alatt megmutatja a horoszkópodat, és hát, ugye, what you see is what you get.
URUK: Sokba kerül?
NIMRÓD: Nézd, ha itt veszed meg, akkor egy egész aratásnyi termés sem elég rá, de a büboszi piacokon már zsák gabonáért is megkaphatod. Na persze jól kell tartanod, tudod, hogy van az: garbage in, garbage out.
URUK: Hát, én egyelőre elvagyok ezzel az egyiptomival is. Ha kompatibilis a törpéd a 3Megis-Dosommal, taníttasd már meg vele legalább a Zodiakot, jó?
NIMRÓD: Elvileg nem lenne szabad, vásárláskor meg szokták esketni az embert, hogy csak személyes használatra kell... Persze végül is mindenki csinálja. Jó, rakjuk össze őket. De nehogy vírus legyen ám a tiédben!
URUK: Makkegészséges. Engem inkább az aggaszt, hogy hovatovább mindennap kitalálnak egy új nyelvet, úgyhogy a végén még összezavarodnak a programok.
NIMRÓD: Itt, Bábelben? Bábelben ugyan nem, ne félj. _________________
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle: - Nem figyelte meg a kocsi rendszámát? - Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci
A szőke nő az új kocsi átvételekor: - Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van! - IHT-241. Megfelel? - Biztos, hogy nincs ilyen másnak? - Szavamat adom rá. - Akkor jó lesz.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat? - Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha' persze hogy meccsinyátam! - Nos, akkor mutasd meg! - Há esküszöm a nővirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van teritve a
konyhaasztalon, és körülötte rí az egész famiilia.
Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni
mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigány telep.
Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom..... az apám íletire
esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében igen sebtiben menekül a putriból. - Dikmá, há' hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi...
A mozi pénztáránál falusi atyafi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! Mire a pénztárosnő: - De bácsi, maga már a hetedik jegyet vásárolja! - Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
