Keresés

Részletes keresés

BahnScorper Creative Commons License 2024.02.22 0 6 10821

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit  mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról,  hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem - válaszolta az ember - éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
 

tízmillió józan paraszt Creative Commons License 2023.07.10 0 2 10820

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

<(*!*)> Creative Commons License 2022.11.20 0 4 10819

– Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?
– Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
– Oszt mi történt?
– Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.
– Hát tavaly?
– Pásztón.
– És mi volt?
– Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
– És idén hova mentek?
– Hát az asszony Pásztóra akarna…



gxzoli Creative Commons License 2022.09.16 0 3 10818

 

- Tudod, mi a különbség a Lego meg egy jó nő között ?

- Nem...

- Akkor te csak legózzál.

 

 

- Tudod, mi a különbség egy jó nő meg egy tehén közt ?

- Nem...

- Hát, te se vagy valami válogatós...

dos48 Creative Commons License 2022.09.01 -2 7 10817

 

 

         

hitman Creative Commons License 2022.08.14 -5 2 10816

Ha a barátnőd menstruál, és nagyon rosszul érzi magát, bújj mellé, öleld magadhoz, szorítsd meg jó erősen és suttogd a fülébe: "édes kis ketchupös tubusom".

<(*!*)> Creative Commons License 2022.08.06 0 7 10815

A vécén ültem éppen, amikor az egyik barátom küldött nekem egy XXX videót. Elindítottam, de nem volt hangja. Tettem rá egy kis hangerőt, de így sem volt semmi. Nézem egy 5 percig max hangerőn, míg rájöttem, hogy a telefonom a nappaliban lévő Bluetooth-os hangszóróra van csatlakoztatva, és az egész családom ott ül körülötte.

jwkllr Creative Commons License 2022.07.31 0 4 10814

Szépséges lány, meg középkorú fickó tök véletlen együtt utaznak a vonaton.Leányon miniszoknya, harisnya nélkül.Megy a vonat, egyszer csak szép lány tüsszent egy hatalmasat, aztán benyúl a retikülbe, elővesz egy illatos törlőkendőt, szétdobja a lábait, és gyengéden megtörli a nuncust. Öreg mókusnak tarkójára csúszik a szemöldöke, de nem szól.Viszont, mikor ez megismétlődik harminchetedszer átlag két kilométerenként, csak kiszakad belőle a kérdés, hogy aszongya: - Ne haragudjon drága, de ilyet még nem láttam, ez akkor most mez?Mire a lány: - Tudja, van egy központi idegrendszeri betegségem, az egyik tünete, hogy amikor tüsszentek, orgazmusom lesz.Mire a fószer:- Óóó.. És szed rá valamit?- Igen. Borsot...

<(*!*)> Creative Commons License 2022.07.23 0 4 10813

tízmillió józan paraszt Creative Commons License 2022.07.20 0 7 10812

Két részeg nő megállt pisilni egy temetőben. Nincs naluk papírzsepkendő sem, ezért az egyik fogta a tangáját, azzal ki törölt és eldobta A másik viszont azt gondolta: "Nem fogom eldobni a tangámat. Olyan drága volt, a Victoria's Secretből van". Így hát lekapta a szalagot egy koszorúról, ami egy egy sír tetején volt, és beletette a tangába, hogy ne legyen nedves. Másnap az egyik férj panaszkodni kezdett a masikénak:

-- Hallod, a feleségem tegnap este részegen és tanga nélkül jött haza. Szerintem megcsalt, fontolgatjom is, hogy véget vetek a házasságomnak!

Mire a másiké:

-- Az hagyján! Az enyém igazi ribanc, ő is tajtrészegen jött haza, egy szalaggal a s.ggén, amin ez állt: "SOHA NEM FELEJTÜNK EL TÉGED!  Szeretettel: Antal, Károly,  Pál, József, Barnabás, Péter, János és az egész mérnöki kar!

tízmillió józan paraszt Creative Commons License 2022.07.11 -1 4 10811

Apuka a tizenkétéves fiához:
-- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a kisbabák.

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

-- Nem! Ne mondd el, nem akarom tudni!

-- De miért? -- kérdezi az apja döbbenten.

-- Nézd, apa! Amikor hatéves voltam, elárultad, hogy nem létezik a télapó. Amikor  hétéves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt mondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem is kell a lányokat megkefélni.

tízmillió józan paraszt Creative Commons License 2022.07.11 -1 1 10810

Egy farmer vett egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva elhívta a helyi állatorvost, nézze meg őket, vemhesek-e már. Az állatorvos látván, hogy mind koca, azt mondta neki, hogy esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze se volt arról, mit is jelenthet ez, de mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?

Az állatorvos azt felelte neki, hogy feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és -- tudatlan lévén -- arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta meg mindegyiket a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

-- Nem -- válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

BahnScorper Creative Commons License 2022.06.25 0 3 10809

Parasztbácsi egy jól megtermett kakast árul a piacon. Odamegy két asszony, nézegeti a madarat:

- Mondja csak bátyám, mennyire férfi ez a kakas?

- Ez?! A legjobb! Nemcsak a tyúkokat hágja mindennap sorra, de még a libákat, kacsákat, sőt, a pulykákat is.

- De ha ennyire ereje teljében van, miért adja el?

- Mert az utóbbi időkben engem is elkezdett furcsán méregetni...

dos48 Creative Commons License 2022.06.09 -1 5 10808

dos48 Creative Commons License 2022.06.06 0 3 10807

 

    Pistike éjszaka megy ki a klóba. Elmegy a szülei szobája előtt, benéz és elképedten

    morog magában :

 

        - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni mert szopom az ujjam.

 

  

BahnScorper Creative Commons License 2022.05.06 0 3 10806

Paraszt házaspár üldögél vasárnap délelőtt a szobában, a feleség hímezget, a férj újságot olvas. Egyszercsak felpillant az újságból, és azt mondja:

 

- Te asszony, azt írják itt, hogy az ember az egyetlen faj, amelynek a nősténye képes az orgazmusra!

- Nem akarod ezt bebizonyítani? - vet rá egy csábos pillantást a neje.

- Dehogynem!... - és kirohan a szobából. Néhány óra múlva visszatér, és mondja:

 

- Na se a tehén, se a kecske, se a birka nem képes rá, de a tyúk sem. A disznót azt nem tudtam megítélni, mert az folyamatosan visított...

<(*!*)> Creative Commons License 2022.04.25 0 5 10805

IVPetya Creative Commons License 2022.04.24 -2 3 10804

Az erdei kirándulás után egy pár betér egy fagyizóba!

A fiú az eladóhoz: Ennek pinaszaga van!

Eladó: fogja a másik kezébe!

Előzmény: Nobody1 (10797)
<(*!*)> Creative Commons License 2022.04.24 0 8 10803

<(*!*)> Creative Commons License 2022.04.09 -1 8 10802

<(*!*)> Creative Commons License 2022.04.09 0 5 10801

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.

Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.- Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.

Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!

Egy új öltöny.-Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.-

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.-Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: -

Mi a véleménye egy új ingről?-Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen!-

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.-Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új inget.

Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?- Joe lendületben volt: - Igen!Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 -Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új cipőt.

Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: -

Mit szólna egy új alsóhoz?-Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!-

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.-Joe nevetett. -

Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!-Az eladó a fejét csóválta. -

 

Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

dos48 Creative Commons License 2022.03.18 -1 4 10800

 

                                     

 

dos48 Creative Commons License 2022.03.06 -1 3 10799

 

      Máshonnét kopiztam és lehet hogy már volt is, de olyan elárvult ez a szegény topik...  :)

 

         Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején. 

 

       - Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy... 

 

       - Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.

 

Törölt nick Creative Commons License 2022.01.22 0 6 10798

Két részeg ül a kocsmában, miközben mindketten a poharukat bámulva merengenek az élet dolgain. Így szól az egyik: "Hé, te láttál már valaha olyan jégkockát, amelyikben volt egy lyuk?"

Mire a másik: "Igen -- 18 évig éltem házasságban vele..."

Nobody1 Creative Commons License 2022.01.19 0 1 10797

Nobody1 Creative Commons License 2022.01.19 0 3 10796

Törölt nick Creative Commons License 2022.01.12 0 0 10795

Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. Erre olyan svunggal ugrik ki az ágyból, hogy azzal felkölti a feleségét is, aki félálomban megkérdezi:
-- Mi a baj, Pista, miért keltél fel?

-- Asszony, áll ez a vacak!
-- Áll? Akkor szexeljünk!

Törölt nick Creative Commons License 2022.01.05 0 1 10794

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
-- Kérem, elfogadják itt a TAJ-kártyát?
-- Persze - feleli a doktornő --, mi a panasza?
-- Kattog a tököm.
-- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
-- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -- válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
-- Nem szégyelli magát? -- rivall rá a doktornő. -- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
-- Akartam, de ők nem fogadták el a TAJ-kártyámat.

dos48 Creative Commons License 2022.01.04 -1 0 10793

 

   A macska maradványait a tizedikre.  Leesett.    :))))

 

Előzmény: lapar (10792)
lapar Creative Commons License 2022.01.04 0 1 10792

Mit?

Előzmény: Képvilágosító (10791)

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!