Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának: - Képzeld, ma azt mesélte a tanító , hogy Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei csináltak egy hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva: - Tényleg ezt mesélte? - Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
Olga nővér a zárdaablaknál az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva . Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér. - Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
A rendor reinkarnacios tanfolyamra jar. Kerdezi kollégája: - Na? Milyen a tanfolyam? - Nagyon jo! Csak egy kicsit draga, 50.000 Ft - Ez nagyon draga! Nem gondolod? - Ugyan mar! Egyszer elünk!
Hogy hívják.... -A sovány kutyát? AnoRex. -A borostás papot? Szőrzetes -A jós legkisebb fiát? Jóska. -A hullajó bulit? Kopor Show. -Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu! -A vallásos szuperhőst? Á-Men -A sivatagi kocsmát? Porozó. -A papok edzőjét? Tréningatya. -Szent István szellemét? Vajkrém. -A tetovált bálnát? Ábráscet -Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya - Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein. - A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló. - Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő. - A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice. - Az első osztályú birkát? Juhász. - A kakukk drogját? Kakukkfű. - A lassú postást? Levéltetű.
Szent Péter üldögél a menyországban, nézelődik az ablakából.
Egyszercsak feltűnik egy lélek az ablak előtt. kezdene mondani valamit, de abban a pillanatban eltűnik. Szent Péter csodálkozva néz, már éppen napirendre térne a dolog fölött, mikor ismét megjelenik az illető. Azonban most is eltűnik, mielőtt belekezdhetne a mondókájába. Egy pár perc múlva azonban újra megjelenik és most már ott is marad. Szent Péter kérdezi tőle: - Mi volt ez az előző két alkalom? - Á semmi, csak megpróbáltak újraéleszteni...
A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán az ereje, fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más?
A sors úgy hozza hogy pont egyszerre hal meg a pap és a buszsofőr. Ott állnak Szent Péter mellett.
Ő mondja a buszsofőrnek: Te menj a Mennyek Országába! A papnak meg: Te menj a Purgatóriumba!
Erre a pap nagyon felháborodik. Magyarázatot kérek. Ez nem igazság. Világ életemben az egyház hű szolgája voltam. Amúgy ismertem ezt a buszsofőrt. Nem is járt templomba. Részegeskedett. Csalta a feleségét fűvel-fával. Mégis hogy van ez?
Fiam kérdeznék tőled valamit, de őszintén válaszolj. A gyülekezetednek körülbelül hány százaléka imádkozott rendszeresen?
Mondjuk a fele...
Biztos?
Na jó a negyede, de lehet hogy annyi sem...
Látod itt a markáns különbség! Bezzeg amikor a buszsofőr vezetett akkor mindenki imádkozott...
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
Pap: - Az élet a fogantatás pillanatában kezdődik, amikor a lélek és az anyag egyesül, hogy Isten szeretetének e csodáját létrehozza az anyaméhben.
Tudós: - Ugyan ön téved! Az élet a megtermékenyített petesejt beágyazódásakor kezdődik, amikor az embrió és az anya szervezete összekapcsolódik, hogy kifejlődhessen a magzat.
Rabbi: -Mind tévedtek! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és végre a kutya is megdöglik...
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves.
b) Szeretnem a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi mi lenne a méltányos ár érte manapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő furcsán és pironkodva reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Komolyan igy van ?
e) A szomszédom szombaton dolgozik. Exodus 35:2 kimondja, hogy az ilyet meg kell őlni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezüleg öljem meg?
f) Az úszószárny és pikkely nélküli vizi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bün (Lev. 11:10),
g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelithetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) Lev. 11:8-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert a földjébe kétféle magot vet. Ezenkivűl a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) keszült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanya, majd megszólal: - Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: - Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: - Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: - Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
