FIGYELMEZTETÉS!!!!! CSAK AKKOR OLVASD HA TUDSZ RÖHÖGNI HANGOSAN,MERT FOGSZ!!! :) :) :) Ha szeretnétek egy röhögéstől átitatott relaxációt, akkor ezt olvassátok el. Sírok a röhögéstől! ( gyerekeim lejöttek az emeletről, hogy megnézzék, az anyjuk miért fetreng a röhögéstől, miközben szólni sem tud, csak csapkod, mint egy retardált fóka! Íme: Hát ez kegyetlen!!!! "Veet szőrtelenítő krém férfiaknak Vásárlói vélemény Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt! Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom. Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt. Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés… Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…"
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: – Anna, rajtad kék bugyi van. – Hát ezt honnan tudod? – Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: – Natasa, rajtad fehér bugyi van. – Ezt meg honnan tudod? – Tudom. Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: – Nóra, van rajtad bugyi? – Nincs. – válaszolja. – Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót. A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
a házaspár - apa, anya és a kislányuk - sétálgatnak az állatkertben. elmennek az elefánt ketrece előtt, ahol akkor éppen kibontakozik az állat hatalmas erekciója. a kislány először tágra nyílt szemekkel nézi, majd megkérdezi az anyját:
- anyu, az micsoda?
az anya hirtelen nem tud mit mondani, ezért azt válaszolja:
- az.......ööö, az semmi, kislányom!
erre a kislány megkérdezi az apját is:
- apu, az micsoda?
- az anyád mit mondott?
- azt, hogy az semmi.
- hú, anyád nagyon el lehet kényeztetve.......
szeretős vicc:
a rendőr este járőrözik a parkban. egyszer csak valami hangot hall a közeli bokorból, odamegy, a gumibotjával megpiszkálja és látja hogy ott van 1 férfi és 1 nő viszonylag lenge öltözékben. a rendőr megszólal:
- hát maguk, mit csinálnak? dugnak?
a férfi pedig válaszol:
- igen és elnézést biztos úr, de arra kérném, ne verje nagy dobra, mindketten házasok vagyunk.
- na de, ha házasok, akkor miért nem otthon csinálják?
- mert ha nálam csinálnánk, akkor a feleségem pofozná fel a hölgyet, ha pedig nála, akkor az ő férje ütne agyon engem...... :)
... Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc’Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
xerintem ez a néwjegyem, de ugyis hiába magyaráznám azoknak, akik nem ismiznek. Mellesleg a dupla w-k és x-ek haxnálatán kiwül xerintem helyesen irom a mondandóm, de mind1. )))
Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó: - Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja! Erre megszólal a másik: - Na ezt én tudom a legjobban ! Az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája! A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig-addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól: - Nem értem mit akartok ? Jól tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik! Erre az egyik hölgy: - Na ne beszélj egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor? - Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája ...
A parkban szomorkodik egy nő, meglátja ezt a helyi ügyeletes szatír és odamegy hozzá: -Elnézést hölgyem, van valami probléma? -Á, dehogy, semmi... -De csak van valami, látom, hogy sírdogál. -Á, csak az a baj, hogy perverz vagyok és minden pasi otthagy. -Tééényleg?! Én is perverz vagyok, találkoznunk kéne! -Komolyan?! Hát ez szuper, akkor menjünk is fel hozzám, ki vagyok éhezve! -Menjünk... Felmennek, a nő eltűnik a fürdőben, felszereli magát: latex, szopómaszk, korbács, bilincsek, kötél... mire előjön, a szatír épp menni készül.
-Nadehát most hová mész? -Hová, hová? Megdugtam a kutyát, beleszartam a szekrénybe, nekem ennyi elég...
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?
